Da Boca pra fora

De braços abertos

2009-12-30T17:08:00.003-03:00

Aos amigos, aos parentes, aos ausentes, aos distantes, aos mais chegados.

Aos que passaram, aos que passarão, aos que vieram e sempre voltarão, aos que nunca se vão.

Aos sonhos, a felicidade, a esperança, ao amor:

FELIZ

A cama

2009-12-22T12:22:00.001-03:00

Eu comprei uma cama nas Lojas Guido três meses atrás (eu já contei isso? Acho que não...).
A cama foi entregue quando eu não estava em casa. Quando eu deitei, percebi que estava quebrada. Duas semanas de negociação (a DdB, porque eu dou uma de Seu Merda e não tenho paciência) e a cama foi trocada por outra... também quebrada. Mais um mês de negociação e (agora) briga.
Finalmente a Guido e eu (digo, ELA) chegamos (chegaram) a um acordo e a loja me deu uma carta de crédito pra eu trocar pelo produto que eu quisesse.
Dessa vez eu fiz um bom negócio e troquei a cama por outra maravilhosa, superconfortável, com altura suficiente pra causar um traumatismo craniano, caso eu invente de cair dela.
Dessa vez, a cama foi testada, re-testada e aprovada.
Resiste a movimentos de rotações variadas, não faz barulho, não solta as tiras e nem tem cheiro.
Agora só falta dormir...

Betão News

2009-12-21T14:12:00.003-03:00

Quero me mudar pra Passárgada. Lá eu sou amigo do rei. Melhor, lá eu sou amigo da RAINHA.
Vossa Majestade, em questão, é a Dona do Baú. O Reino, WORDPRESS.
Embora eu goste muito do blogger, ele é extremamente limitado, se comparado ao Word (é horrível falar mal do sujeito na própria casa dele, mas a verdade é “como o manto de Cristo: sem costura”, já diria D. Cidinha.
Só tenho que arrumar tempo, disposição e paciência pra aprender a transferir toda a minha bagagem e decorar a nova casa.
Talvez eu faça isso nesse final de semana.
Se eu o fizer, deixarei carta de despedida e novo endereço.

***

Meu amigo magro achou o meu texto sobre o cancelamento do evento anual no Jandira’s Cinemax “chato, deselegante e desnecessário”.
Vim aqui reler.
Sinceramente, não achei o texto chato.
Se alguém achou e se sentiu ofendido, pardon, não foi a minha intenção.
Talvez, no dia que escrevi, eu realmente estivesse um tanto “chato”, e isso acabou refletindo no texto, mas tudo o que eu quis dizer foi: gennnte, não rola, tá ligado? Dinheiro cabô e eu tô cansado paca, morô? Vai ficar pro ano que vem, sacô?

***

Eu esqueci de contar que a história do recesso, aqui na empresa tão tão distante do mundo real (mas pertinho do Biu Shopping, o Tabuleiro em festa), mixou.
Vamos todos trabalhar normalmente até o final do ano.
No final das contas, foi vantajoso pra todo mundo. Porque, além de recebermos integralmente o salário do mês, essas próximas duas semanas serão como carnavais fora de época. Só trabalharemos até a quarta dessa e da próxima semana. Quinta, sexta, sábado e domingo, das duas semanas, cada um aproveita do jeito que achar melhor. O melhor jeito, pra mim, seria fazendo treinamentos acrobáticos na categoria DUPLA, mas como minha equipe estará desfalcada, nesse período, vou preparar a minha mudança pro Word, passar natal na casa de D. Cidinha, ir à praia, dar um trato no visual, visitar Boca City, arrumar meu closet, fazer (mais) compras, encher a cara e fazer alguns esquentes na desinteressante categoria SOLO, enquanto minha equipe na retorna pra concentração.

Reveillon, Aracaju. U-huuuuuuuuuuu!! Assistir Simone e Jorgão Aragão... Ô!
***

Meu fiel seguidor e incentivador primeiro desta página está dodói.

Owhunnnnnn.
Rony, fique logo bom.
O fabricante do Johnny Walker e eu temos sentido a sua ausência...

Retrospectiva 2009

2009-12-21T12:47:00.005-03:00

Como dezembro é o mês de fazer o balanço anual e projetar o ano seguinte, não quero ficar de fora dessa tradição e aqui vai a minha retrospectiva. Fala Chapelin:

- Eu comecei o ano sem muitas expectativas de vida. Meu trabalho andava uma merda, minha vida sentimental um cocô de louro e minha vida financeira mais bagunçada que o meu quarto. Nada disso mudou até o meio do ano, quando eu decidi chutar o balde e expremer o ovo do touro: pedi demissão e esperei pra ver a banda passar. Mas como eu sou impaciente e metido a "tocador", antes da banda passar e antes mesmo de terminar o meu aviso prévio, eu já tinha arrumado um novo trabalho. Com o dinheiro da minha rescisão, consegui arrumar a minha vida financeira, mas me sobrava muito pouco tempo pra aproveitar a nova (boa) fase. Depois de quatro meses trabalhando de domingo a domingo até altas horas da noite, com pouquíssimas folgas nesse período, nova mudança: novo setor, nova função, novo horário, menos trabalho, menos dinheiro, consequentemente, mas com a compensação de mais tempo livre pra aproveitar a vida, pra descansar, pra namorar, quem sabe...

- Resolvi dar nova cara ao Jandira’s. Começamos a projetar o meu quarto, e logo estávamos mexendo no apartamento inteiro. Ainda não ficou totalmente pronto, mas falta pouco, e falta dinheir pra o pouco que falta. Agora é hora de viajar e "after all... tomorrow is another day".

- Nesse mesmo período, como que uma sinfonia de acontecimentos orquestrada pelo destino, problemas de saúde na família. Mamãe e Papai doentes, praticamente ao mesmo tempo. Susto, medo, tristeza, preocupação, zelo, aproximação, união, um misto interminável de sentimentos e uma odisséia de mais 40 dias entre hospitais, bagunça em casa, correria no trabalho e estresse elevado.

- Em meio a todo esse tumulto, a força silenciosa e a presença constante de alguém que "me faz querer ser uma pessoa melhor", alguém que ao acaso apareceu na minha vida e que espero que permaneça por muito, muito tempo. Também no epicentro do furacão, os ombros dos amigos, a mão sempre estendida daqueles que mais tem o meu apreço e respeito, e a restauração da fé, da crença de que tudo se resolveria, mesmo que todas as coisas não voltassem mais ao seu lugar de origem, mas que se posicionariam num lugar melhor. E assim se fez.

Há muitos anos eu não fazia planos “pro ano que vem”. Mas agora eu tô fazendo. E não são planos mirabolantes que me farão passar por grandes sacrifícios. São planos simples, de retribuição por todas as oportunidades que a vida sempre me deu e continua me dando. São pequenos gestos que podem fazer grande diferença aos que me cercam, aos que me tem afeto, aos que eu considero e, principalmente, a mim mesmo.

FELIZ

Orkut out

2009-12-18T17:21:00.002-03:00

Hoje eu acordei com a necessidade de abandonar um vício.
Sobrou pro Orkut.
Ele não estava me fazendo tanto mal quanto pode fazer o cigarro, o álcool, mas nos últimos tempos vinha me deixando com a incômoda sensação “démodé”.
A graça do Orkut era bisbilhotar a vida das pessoas (deixou de ser quando bloquearam as fotos, as mensagens), era reencontrar antigos amigos (deixou de ser quando descobrimos que a maioria envelheceu, engordou e se tornou chata pra cacete), era trocar mensagens o dia inteiro com os melhores e mais inteligentes amigos (as empresas bloquearam o acesso e ninguém pôde mais usá-lo), era paquerar (eu já tirei meu prêmio)... Hoje, me frustro em abrir a porra do Orkut todos os dias e não encontrar mensagem alguma.
Comecei a me afastar dele bloqueando as atualizações. Depois passei a não acessá-lo nos finais de semana. Hoje, definitivamente, abandonei-o sem maiores despedidas, fechando a porta atrás de mim sem um pingo de ressentimento.
Se eu vou sentir falta de alguma coisa? Não sei, ainda. É provável que não. É possível que sim...
Por enquanto, o Orkut me é tão imprescindível quanto saber a cor dos olhos do bebê Gisele.

HOme HOme HOme

2009-12-14T16:39:00.001-03:00

Atenção, interessados.
Esse ano, não vamos fazer festa no Jandira’s Movie Room.
Ohwnnnnnnnnnnn! Eu sei, eu sei... a confraternização anual do Jantira’s já virou tradição, mas esse ano NÃO! Tudo o que os moradores do estabelecimento precisam, depois de 40 dias de bagunça, desgaste e fome é de paz, sossego e silêncio. Tudo bem, depois das últimas aquisições (ho, ho,ho) silêncio é o que menos importa.
Depois, o imóvel ficou tecnicamente menor. Já não cabia muita gente (e ainda assim a gente batia a bucha), agora cabe menos ainda. Fazer um evento pra alguns e deixar os outros de fora, rola queixa, e daquelas brabas, das de tirar a pessoa do Orkut.
Por tudo isso, decidimos, DdB and me, que o Jandira’s Monoplex não abrirá suas portas nesse final de ano para esse evento.
Claro, isso não quer dizer que estaremos de portas cerradas e não receberemos a visita dos amigos que lá quiserem aparecer... absolutamente, não. Desde que avise com antecedência e confirme sua presença, estaremos de braços abertos pra receber todos (um por um ou par em par, apenas).
Só não apareça de surpresa, por favor, porque a gente é de apagar a luz e fingir que não tem ninguém em casa, ora.

Reticências

2009-12-14T16:16:00.003-03:00

Eu vim dar uma olhada pra ver se ainda podia acessar essa página...
Coitada, passa tanto tempo abandonada que penso que o Blogger vai me expulsar a qualquer instante.
É que ando meio relaxado. E também sem assunto.
Acho chato escrever apenas sobre mim, meu trabalho, meu amigos e a minha vidinha classe média suburbana metida à besta. Por isso passo tanto tempo “mudo”.
De vez em quando dou uma voltinha pela net pra ver se acho algo interessante pra analisar, pra comentar... NADA me chama a atenção. Nenhum assunto tem-me feito querer perder meu escasso tempo pra escrever sobre ele.
Então cá estou mais uma vez falando de mim e escrevendo sobre a minha vidinha suburbana classe média de nariz empinado e tez privilegiada.

Ai, ai... que TÉDIO!

Identidade Bourne?

2009-11-23T15:18:00.006-03:00

Você já teve vontade de acordar de um desmaio demorado sem saber quem é e onde está?
Às vezes eu tenho essa vontade de ficar esquecido do mundo por alguns dias... de não reconhecer ninguém, de não saber onde estou, de não saber quem sou eu. Uma coisa meio Bourne (para os da geração atual), meio Jô Penteado (para os contemporâneos).
Dizem que todo homem tem um lado feminino. Eu também acredito nisso, mas acredito que a minha porção feminina é mínima e se refere a banda podre da mulher.
Eu, como Caetano, “não tenho inveja da maternidade nem da lactação”. Não tenho sequer, a despeito dele, inveja da “longevidade e dos orgasmos múltiplos”. Só tenho inveja, mesmo, ao que diz respeito às mulheres, da disposição e da praticidade de resolver mil problemas ao mesmo tempo.
Mulher trabalha, cuida da casa, da família, do namorado, marido ou amante, dos filhos (se tiver), ainda faz academia, estuda, fofoca, algumas arrumam a casa, navegam na net... aff, e tudo isso quase ao mesmo tempo.
Devo ter sido mais "feminino" em outros tempos, mas ultimamente, ao primeiro obstáculo, minha mente trava, fica estagnada em único assunto, e até conseguir aquele (simples, geralmente) problema, não saio do lugar. Estou naquele estágio que, se tiver de optar entre o preto e o branco, voto no cinza. Nem espremendo o tubo da pasta de dente, sai o meu restinho. E como meu “nível de frustração é curtíssimo”, passo o dia feito uma galinha velha jogada numa autopista de seis vias.
Essa página, coitada, está jogada às moscas! Mas, também, não vou ficar enchendo o saco de ninguém com os parcos e chatos assuntos do meu dia-a-dia (e já fazendo isso!). A reforma do Jandira’s Pub está por conta da Dona do Baú, que é mulher e passou pela fila da feminilidade oito vezes. Eu? Bem... eu sou apenas um homem com uma desenfreada produção hormonal, que precisa urgentemente de dias pra si próprio e para sua companhia.

Ai, ai... devaneios... preciso de férias.
Tudo bem. Se ajudar, desce uma dose de estrogênio, então.

Ana Nery

2009-11-12T12:09:00.002-03:00

Depois de mamãe, papai no hospital.
Quatro semanas de vai e vem, de vem e volta, de bota e tira em hospitais.
Minhas costas estão tortas, meu humor abalado, minha ansiedade descontrolada a ponto de eu falar o que não quero dizer (sobre esse comentário, nada tenho a declarar, por exceder os limites permitidos pelo Ministério da Cretinice).
Graças a Deus, hoje é o último dia. Papai vai voltar pra Boca City, ficar junto de mamãe e eu vou voltar pra minha cama dura, no meu quarto que ainda cheira a gesso (vide aqui).
Mas papai é um ótimo doentinho pra se acompanhar no hospital. Mamãe, também. Mas ela não consegue ficar caladinha, nem quando tá dormindo. Já ele, mal pronuncia quatro palavras numa mesma frase (pra desespero da minha tia, a acompanhante do dia, que diz se sentir numa cadeia onde impera a lei do silêncio). Ficamos os dois, no quarto, lendo, assistindo a TV, lendo de novo... dormiu. Vou lá fora, respiro um ar puro pra me livrar do cheiro horrível de remédios e produtos de limpeza, contrabalanceio com um cigarrinho, porque meus pulmões não estão tão habituados a falta de poluição, e vou dormir também. E dormimos a noite inteira (ou quase). Mas é desgastante, beirando o deprimente. Sem contar todos os gastos
Tomara que isso não torne acontecer, pelo menos um bom período pra eu recuperar as energias e outras coisinhas, também...

Pausa de fração de semifusa

2009-11-10T16:01:00.000-03:00

A música tem uma forte presença nas minhas memórias.
Quando eu ouço Alanis, imediatamente lembro dos dias de Paripueira, mas, principalmente, lembro da primeira sensação do proibido, do desconhecido, do improvável, do novo... e de como a mistura desses sentimentos pode ser prazerosa.
Odores também têm o poder me de arremeter a boas lembranças, a épocas distantes, a sonhos perdidos, a novas paixões.
Música e perfume.
Continuo gostando de Alanis... e o cheiro de pele hidratada povoa meus pensamentos.

O grito mudo

2009-11-04T21:22:00.004-03:00

Crise de pânico.

Não sei se esse é o nome correto pra esse mal, mas parece ser o mais adequado.

O motivo, geralmente, é nenhum ou nenhum em especial ou algum enraizado e muito mal resolvido ou o somatório de muitos escondidos sob o tapete.

Quando tudo parece caminhar normalmente, um incômodo profundo e inexplicado se apodera do doente e ele não consegue verbalizar, não consegue botar pra fora, não consegue domar essa angústia. Àqueles que precisam ter nas mãos o domínio absoluto da sua vida e dos seus sentimentos, tudo fica sem sentido, o chão parece desaparecer, o ar não é suficiente, e ele sucumbe ao transtorno, ao desnorteamento, ao pavor inventado.

Sua mente fértil é capaz de criar as situações mais incabíveis e nelas acreditar, e por elas sofrer. As consequências podem ser desastrosas: auto sofrimento, sofrimento às pessoas que lhe cercam e isolamento à procura de uma resposta ou alívio dos sintomas.

Ele quer acreditar, ou até acreditae, que apenas esse isolamento pode lhe ajudar nesse momento, mas no fundo sabe que precisa de ajuda exterior, ou tão somente uma conversa, um gesto, um olhar afável, um abraço de alguém especial...

Talvez uma boa noite de sono apazigúe sua alma (desnecessariamente) aflita.

Psiuuuu!

2009-11-03T14:24:00.004-03:00

Mamãe continua no hospital, mas completamente fora de perigo, graças.
E nesses dias que ela se encontra lá, nos revezamos (minhas tias e eu) como acompanhantes de quarto.
Não seria preciso, mas minha falta de modéstia me impede de não dizer: de lonnnnnge, eu sou a melhor companhia. Quando chega a minha vez de ficar no hospital, mamãe fica eufórica. Fica tão feliz, que pede pra outra pessoa ficar no meu lugar (“é melhor a sua tia ficar, meu filho...”). Pura emoção!
Na primeira noite, depois de subir e descer a cabeça da cama, os pés da cama, o meio da cama umas 15 vezes, até achar a posição ideal e conseguir convencê-la a fechar os olhinhos e dormir, apaguei. Acordei com o enfermeiro me chacoalhando, depois que, em vão, ela gritou meu nome por 10 minutos.
Na segunda noite, tive uma dor de barriga que me fez “rei” por mais de meia hora. O enfermeiro (o mesmo que me acordou na noite anterior) me levou até o banheiro e ficou aguardando na sala ao lado. Desapareceu depois do segundo acorde sinfônico. Nunca mais via a cara do infeliz.
Esse final de semana, também foi meu. E fazer minha mãezinha ficar caladinha por mais de 1 minuto e meio não é tarefa fácil. Nem tomando nebulização ela consegue não conversar. Nem dormindo!!! Durante o sono, ela conversa horrores numa língua incompreensível, ri, se emociona, manda recados... Quando ela tá conversando muito e eu tô com sono, digo: mãe, vamos brincar de dormir um pouquinho?! Eu durmo, ela continua conversando sozinha.
Mas também tem dormido muito, coisa que nunca fez direito. Suas olheiras estão desaparecendo, de tanto que ela dorme. E comigo de companhia, então, fazemos competição de quem dorme mais.
Ninguém pode ser mais avoado, destrambelhado e desajeitado do que eu, mas ao menos temos rido bastante, nos últimos dias: da mocinha da cozinha, que parece uma macaquinha albina vestida num uniforme azul bebê pavoroso, da moça da limpeza, que acredita ser Aline Barros de balde na mão e, principalmente, de nós mesmos, das antigas histórias, de quando erro o garfo na boca dela e derrubo a comida na cama, de quando esqueço de arrastar o tripé do soro e ela é puxada pelo pescoço, de quando não consigo chegar a tempo de levantar a tampa do sanitário e ela erra o alvo... enfim, de tudo o que a gente consegue transformar em risadas pra esquecer os dias de angústia e as horas de espera.

Quando dezembro chegar...

2009-10-29T13:31:00.007-03:00

Só ontem eu fiquei sabendo (desavisado e doido!!!) que vamos ter recesso no final do ano na empresa onde eu trabalho. 10 DIAS!!! Eu fiquei tão alegre com essa notícia, parecia que eu tinha ganhado um ferro elétrico na rifa de Santa Rita nos antigos festejos de Boca City. Se você não entendeu a analogia, me visualize de sorriso de canto a canto, dizendo “não acredito, não acredito, não acredito”, sim, porque ganhar um ferro elétrico numa rifa, pra mim, é coisa quase impossível...

E já estamos fazendo toda a programação do final do ano:
- Confraternização da empresa da DdB (data a definir)
- Confraternização da empresa onde eu trabalho (data a definir)
- Confraternização dos amigos da banda A (data a definir)
- Confraternização dos amigos da banda B (bons, belos, bacanas... ô minha gente!) e inauguração da reforma do Jandira’s Pub (data a definir)...

Nem a agenda da Vanusa depois do Hino é tão indefinida...
Bom, pelo menos a gente sabe que tudo isso é em dezembro.
Certo mesmo, só o natal (cada qual em suas casas) e o Reveillon (Aracaju, tcharannnnnnnnn!!!!).
Vamos em 5. Já estamos organizando as ideias (estamos?). Na verdade, DdB está. O cabeçudo determinou que eu devo ficar fora de qualquer tipo de organização. Pura despeita. O fato de eu ter organizado o aniversário do Magro e ter me ausentado um pouco antes da conta ser definida e paga, não quer dizer que eu sou um desequilibrado... Transfiro toda a responsabilidade desse ato movido a álcool para Márcio e Tiago, que praticamente abanou o cartão de crédito na minha cara, dizendo “vamos pra balada, eu pago!”. Fraco que sou, fui.
Mas nada disso vem ao caso, agora. O importante é que vamos sair da cidade. Tudo bem que é pra Aracaju, bem aliiiii, mas é uma viagem com a turma que eu amo.
E já que eu terei DEZ dias de recesso (a última vez que tirei férias, foi em 2001), vamos poder organizar melhor a nossa recepção do Jandira’s (pelo menos eu sei botar uma cerveja pra gelar como ninguem) e deixar tudo pronto pra pôr o pé na estrada (quem é o motorista, quem, quem, quem? Ahaaaaa. Isso eu sei fazer, também!).
Feliz 2010.

O sol

2009-10-29T12:37:00.003-03:00

Dias de turbulência me fizeram ficar ausente por um tempinho.
Agora a tempestade tá passando, volto ao sol virtual.
Em primeiro lugar, quero agradecer a todos os meus amigos pelo apoio, pela força, pela preocupação nesse momento tão conturbado da minha vida. Sempre tive certeza que posso contar com todos vocês em todos os momentos, mas a constatação dessa certeza me alegra a alma, me joga pra cima, me envaidece.
Em meio ao burburinho, mais uma certeza, a de que posso gostar novamente e, principalmente, a de que posso me permitir ser gostado, também. A pequena figura pode não ter, talvez, noção da sua importância na minha vida nesses dias de tensão (em todos os outros, também), mas foi muito grande. O seu poder de me surpreender com pequenos atos me encanta, me faz querer estar mais próximo a cada dia, me fazer querer ser uma pessoa melhor. Nem os nossos mundos distintos nem a nossa significativa diferença de idade nem a pizza de chocolate me fazem pensar de forma diferente.
Esses dias também me mostraram que não adianta fugir do sofrimento da perda. Ele é real e está a espreita. Tentar me fazer ausente da minha própria vida não vai curar a minha vulnerabilidade nem me fazer mais forte pra encarar esse fato, pelo contrário, só me faz perder momentos únicos da minha história, pessoas que amam sentir a minha falta e ainda me joga na cara uma covardia que eu não preciso ter.
Pequenos sustos nos fazem pensar nos nossos erros. Grandes sustos nos fazem aceitar nossos erros e tentar consertá-los.
Inicia-se um novo ciclo.

Jandira's Pub

2009-10-19T13:26:00.002-03:00

Comprar é a coisa mais prazerosa da minha vida.
Sexo? Adoro. Mas comprar dá mais prazer.
Namorar? Já nem lembrava como é isso. Também gosto. Mas comprar dá menos trabalho.
Beber? Gosto pouco (cof, cof). Mas comprar faz muito menos mal.
E já que eu tinha dinheiro e um cartão de crédito emprestado e com limite nas alturas, vamos às compras!!!
Tarde de sábado e compras pra reforma do Jandira’s Pub. A reforma começa em uma semana, e por conta da minha alergia, vou passar uma semana vagando de porta em porta, de casa em casa. Em dezembro reabriremos o Jandira’s para (não tão) poucos, mas muito bons amigos, em grande estilo, com pompa e circunstância... isso se sobrar algum real até lá...
É que resolvi dar um UP no meu apartamento. Não pretendo gastar muito. Aliás, não tenho muito pra gastar, e o pouco que tenho não dá pra fazer muita coisa. Mas um pensamento puxa outro pensamento e uma despesa puxa mais oito despesas... enfim.
Uma arquiteta foi medir meu quarto pra fazer um projeto. A cara dela não negava: nasceu na Chã da Jaqueira. Mas o sotaque quase me confundiu... nem Fernanda Lima nos tempos da MTV falava tão “gauchês” – tu pode ta fazendo... porque tu pode ta comprando... daí tu pode me dizer... Nossa conversa não durou mais de dez minutos e eu já estava com a porta aberta dizendo: obrigado, querida, foi um prazer, tchau.
Depois eu fiquei sabendo que ela passou cinco dias no Rio Grande do Sul...
Cinco dias é um bom tempo pra se adquirir o sotaque do lugar, né gente?
Se ela passar duas semanas no Paraguai, nunca mais vai falar uma única palavra em português, tenho certeza.
Voltando ao Jandira’s... vai ficar mais aconchegante, mas parecido com os moradores e com os frequentadores. Mas parecido com o dono, inclusive... que há tempos vem sendo menos malvado, mais preocupado, menos exigente consigo próprio.

Eh!

Reciclagem

2009-10-13T17:59:00.004-03:00

De vez em quando você faz uma faxina no seu Orkut, no seu MSN?
Eu ando fazendo isso, de uns dias pra cá.
É engraçado que a gente descobre cada coisa...
Alguns são seus amigos de longas datas, que parecem ter entrado no Orkut uma única vez e esqueceu a senha. A foto data do século passado. A única mensagem que ele recebeu nos últimos 5 meses, foi a do filhinho recém-nascido: cheguei papai! Lixo. Aliás, Orkut de criança também vai pro lixo. Se algum dia ele resolver entrar no Orkut, descobrir que eu não faço mais parte da lista de “veleiros de funeral” da página dele e perguntar porque eu saí, faço cara de retardado e digo... num seiiii.
E no MSN, pelo amor de Deus... onde é que a gente consegue encontrar certos endereços? É melhor nem querer saber. Lixo, lixo, lixo.
Aqueles contatos que eu nunca vi pessoalmente, aquela menina que é amiga da amiga da prima do meu irmão e aquele que só lembra de mim porque me viu dando entrevista num programa de quinta categoria, num canal suspeito... lixo!
Os que me ignoram ou não se dão ao trabalho de responder agradecendo a única frase que eu ainda me dou o trabalho de mandar uma vez por ano (feliz aniversário!): LIXO.

Os endereços de conotação sexual barata, os que usam frases que indicam a ação do momento (Lindinha, comendo! Lindinha, estudando! Lindinha, dormindo!), os de imposição religiosa, os depressivos, os semianalfabetos e os desinteressantes: LIXO, LIXO, LIXO.

Posologia

2009-10-13T17:20:00.003-03:00

Eu não gosto de DOIDO!!!
Melhor... a não gosto de QUEM SE FAZ de doido!
Eu não sei lidar com gente maluca, desequilibrada, destemperada, alucinada.
Não tolero gente infeliz sem justificativa, amarga e rancorosa por pena de si mesmo, que não tem prazer e nem fica feliz com o prazer alheio.
Eu não aceito pessoas que inventam histórias, que criam mentiras e sobrevivem delas.
Eu não convivo com gente falsa, com quem não sabe ter amigos, com quem não sabe gostar e ser gostado, com quem não se aceita e nem convive bem consigo próprio nem com ou outros.
Eu não sei ter pena de gente vil.
À essas pessoas, o meu maior defeito, a minha maior virtude: o esquecimento.
Se bem que vovó diz que "remédio de doido é outro doido na frente..."

Dia das crianças

2009-10-11T07:11:00.002-03:00

Nesse momento são 7 horas da manhã.
Fui dormir as 4 da madrugada, depois de assistir a dois filmes em pleno sábado. Acordei duas horas depois. Nem meus travesseiros novos ultra-fofinhos conseguiram me manter deitado. Tenho fome e acordei num estado de ânimo, digamos assim, que chegava doer.
Maldito café!
Hoje, em Guaxuma, tem a festa antecipada do dia das crianças. Essa festa é organizada anualmente por uma família maravilhosa, que junto aos amigos, distribui presentes, comida e brincadeiras as crianças pobres da comunidade local.
São 150 crianças barulhentas e mais as mães, e um corre-corre e um vai-e-vem durante a tarde inteira, que no final tem a sua compensação (e nem estou falando da cerveja dos justos nem da feijoada de Dona Zuza, que rola no final de tudo): a carinha de felicidade das crianças e da gratidão das mães por esse dia tão especial pra elas.
Eu que nem tenho muito jeito com crianças (só as malvadas), fico emocionado e agradecido por poder colaborar.
E esse ano, inesperadamente, eu também ganhei presente do dia das crianças... Há quem diga que é quase uma, mas... enfim.
No final de tudo, a gente conta como foi (eu aqui e a DdB aqui).

Ligações Perigosas

2009-10-11T06:20:00.005-03:00

Marcos André é meu amigo há duas décadas, e embora nos vejamos muito pouco, nos últimos anos, conhecemos muito do gosto artístico um do outro. Tocamos juntos na banda da escola, gostávamos muito de música e filme e sempre tivemos o mesmo hábito de fuçar raridades e se informar de novidades.

No nosso último encontro, falei a ele dos filmes que eu tenho e ele lembrou do meu preferido, que curiosamente, faltava na minha videoteca. Ontem, depois de tantos anos, recebi a visita de Marcos na minha casa, que me trouxe de presente nada mais, nada menos que o filme que eu tanto queria, conseguido por ele numa missão ultra-secreta.

Agora eu sei porque ainda não tinha esse filme. Eu tinha que ganhá-lo do meu amigo, que é desses especiais, que não vemos com a frequência que gostaríamos ou deveríamos, mas que passados anos e histórias ainda nos reconhecem.

Valeu, meu amigo.

P.S.: De quebra, ele ainda me trouxe DUPLICIDADE, com Julia Roberts e Clive Owen, um dos mais inteligentes e divertidos filmes que eu vi nos últimos tempos. Indico.

E eu nem trabalho amanhã...

2009-10-09T17:41:00.001-03:00

Amaaaaaaaaaaado MESTRE!!!

B.O.

2009-10-08T16:57:00.003-03:00

Não durmo com ar condicionado, não durmo com ventilador. Mas ontem fez um calorrrr... e eu não hesitei em roubar o ventilador da DdB no meio da madrugada. Foi um ato impensado, de supetão. Era ela ou nós. Digo... eu.
Há dois anos e meio, desde que a DdB veio pro Jandira’s Love is Love Gazeta, eu doei o meu ventilador a ela. Naquele tempo, o incansável eletro-doméstico tinha três velocidades, girava a cabecinha e era pouco menos silencioso que um Split (split do bem). Hoje, cansado de guerra e das quedas by Dadá e a própria DdB, não gira, só tem uma velocidade (a máxima do creu), solta um suave cheirinho de graxa queimada e faz um verdadeiro escândalo quando é desligado da tomada (única forma de ligar e desligar o pobre infeliz). Enfim, não sinto falta dele.
Mas se nas noites de frio é melhor nem nascer (desconheço-as), nas de calor se escolhe: é matar ou morrer. Claro que eu não tive, tenho, jamais terei intenção nenhuma de matar a DdB... principalmente de calor. E já era mais de 1 hora da manhã, ela estava deitada em berço esplêndido, levada pela mão de Morfeu ao mais profundo dos sonos, não poderia sentir calor àquela altura.
Abri a porta do quarto dela e sequer lembrei que ela poderia estar nua. Não estava! Tentei abrir a janela pra que entrasse uma brisa e ela não desse pela ausência do utensílio, que pra ela é de primeira necessidade. Fiz tudo direitinho, num silêncio de ladrão de jóias, mas quando puxei o dito cujo da tomada...BRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR... cacete! Ela não se mexeu. Nem eu. Só quando tive certeza que o assalto tinha sido bem sucedido. Fui embora, deixei a porta dela aberta e me tranquei no meu quarto.
Tudo fingimento da DdB. Já estava acordada há muito tempo, tenho certeza.
Ela assistiu a minha discreta entrada de Capitão Nascimento em dia de batida no quarto dela, acompanhou toda a cena do roubo do “ventila odores” e, depois que eu me instalei nos meus aposentos, ela levantou e foi investigar se eu tinha cúmplices nesse episódio.
Não precisou ir muito longe pra descobrir provas dos crimes (foi mais de um? QUASE!) espalhadas pelos cômodos do Jandira’s Colônia de Férias, inclusive nomes e datas.

Mulheres...

Mea culpa.
Querida DdB, não farei mais essas travessuras. Vou comprar um ventilador ultra-mega-power-gbarbosa-extra no HIPER, ainda hoje.
Solri Ford Yes Tuday.

(Tradução: Se avexe, não, pur'onte. visse)

Cu-curu-cu

2009-10-01T12:17:00.001-03:00

Ainda não era hoje, era ontem, porque antes das 6 e meia da manhã, pra mim, é ontem, e não hoje.
O fato é que ontem, que não era ontem, era antes de ontem, acordei com um barulho estranho aos meus urbanos ouvidos acostumados com freada de ônibus e sirene de ambulância: o canto de um galo.
Não era um canto distante, um som vindo do outro lado rua, daquele sitio esquecido no meio da selva de pedra, era um canto estridente e sofrido que parecia vir de baixo da minha cama.
Mas ainda não era o novo dia, ainda era ontem, e eu estava acabado demais pra levantar e descobrir o que estava havendo. Mas o galo persistia e ficava cada vez mais histérico. Não aguentei, levantei pra ver o que porra era aquilo. Como o som vinha de cima, a única explicação que me ocorria era a de algum dos pombos do meu prédio ter sofrido uma mutação genética na madrugada e ter se transformado num galo.
Não foi isso o que aconteceu.
Era um galo de verdade. E ele tava na varanda do vizinho do outro prédio, gritando melancolicamente enquanto olhava pro chão e olhava pra minha cara de ódio.
Como era cedinho e a varanda do vizinho estava fechada, atirei inocentemente uma bolinha de papel pro galo se assustar e se calar. Mas o bicho é burro e se jogou do terceiro andar. MORREU!!! Que nada! Ele tem asas, e pousou suavemente. Aquele cantar sofrido queria era se libertar da masmorra. E o galo fugiu. Deve ter ido parar na panela de algum invasor da favelinha centralizada do meu condomínio.
Quanto a mim, nem pude voltar a dormir... Já era HOJE.

Partido Verde

2009-09-28T23:05:00.003-03:00

Aproveitando a dieta da Dona do Baú, resolvi que também vou fechar a boca e perder uns quilinhos localizados (aqui, ali, acolá...). Nos últimos tempos eu tenho mudado tanto de peso quanto de penteado... NADA! Estagnei nos 78 e sei que, se não tomar cuidado, posso sair desse peso, mas pra bem mais longe. Nem o efeito “sanfona velha do fole furado (oi?)” tem acontecido comigo. Portanto, abaixo as calorias!
Desde ontem, jantar no Jandira’s Spa são folhas.
Dona Cidinha, mãe da DdB, me mandou folhas de diversos tipos, cultivadas sem agrotóxicos e roubadas de algum restaurante onde a sobrinha dela trabalha, que trouxe de presente pra avó, que repassou pra nora, que deu pra filha, que trouxe pra mim, que devorei tudo feito uma lagarta faminta, me sentindo Helena no cais de Búzios.
Se eu não me atracar com um prato de macarrão com molho de manjericão e pedaços de lingüiça calabresa e um litro de coca-cola nos próximos dias, continuarei com a minha dieta noturna só comendo as folhinhas de Dona Cidinha: Alface americana, rúcula, escarola, chicória, tomate, repolho cru, pimentão, ervilha, vagem, tudo temperado com molho de alcaparras, azeite e vinagre balsâmico, um pouquinho de arroz e um bife grelhado.
Deu água na boca, né? Tudo bem, água também poooodhe.

Chuta que é macumba

2009-09-28T22:12:00.004-03:00

Mudei de função na empresa Tão Tão Distante da Galáxia.
Foi uma tentativa de me derrubar, vinda do meu (ex) chefe, o psicopata do Alisabel.
Essa foi a melhor rasteira que levei em dez anos. Caí de pé, numa sala só pra mim, com condicionador de ar siberiano, carga horária normal de trabalho e, o melhor de tudo, trabalhando de segunda a sexta. Adoooooooooolo!!!
Sábado eu acordei às 10 da manhã me sentindo o milionário da OI, que pode tudo, menos experimentar o 3G das outras operadoras... E o que me importam o 3G, a TV Digital, pra quem o Ministro do Meio Ambiente dá e se o Puccinelli só tem o Mato Grosso porque é o do Sul se tenho dois dias de folga na semana e ainda me livrei diretamente do cabelinho de pé de pista?
Claro que perdi algumas vantagens, algumas rúpias, mas ganhei qualidade de vida e alforria da senzala.
Em toda minha vida profissional eu nunca conheci alguém como esse cara. E olhe que já trabalhei com alguns elementos de baixeza abissal, mas nenhum chega a falta de compostura, a falta de ética, a covardia, o antiprofissionalismo e a mesquinharia desse sujeito. Ele sente prazer em ser odiado por todo mundo, não frequenta lugares públicos porque tem medo de encontrar algum desafeto e levar umas bolachas no focinho, trabalha de domingo a domingo porque não tem amigos nem uma família estável, e ainda carrega todas as doenças que uma pessoa suportaria numa só vida. Mas, como diria vovó com sua sabedoria interiorana, “a gente colhe o que planta”.
Farte-se das suas ervas daninhas, criatura ignóbil, e tire o seu mau agouro do meu caminho, que eu quero passar com a minha luz.

Diário de bordo

2009-09-28T21:42:00.005-03:00

Quinta-feira, 24/09.

I Encontro da Turma de 1992 da Fundação Bradesco. Não precisa ser rápido em matemática... 17 anos depois, uma pequena parte da nossa turma resolveu se reunir num restaurante que eu adoro desde os tempos que era o Divininha, Sá Menina.
Festa quase estranha, gente quase esquisita, mas eu tava legal e afim de uma birita.
Estava indo tudo muito bem, obrigado, até o organizador do evento, um desde sempre organizadinho senhor de família (aliás, ele foi o único a comparecer com a cônjuge) ter a chata ideia de fazermos um breve resumo sobre nossas vidas nas últimas décadas. Por muito pouco não fomos obrigados a levantar e dizer: oi, meu nome é Betão. Boa noiiiiiiite, Betão.
Chato, chato, chato. Perdeu toda descontração a qual se propunha o encontro. Mas minhas amigas Blaine e Rita, aliadas ao palhaço principal do evento, eu, of course, conseguimos salvar o resto da noite.
Depois que só ficamos os mais... digamos, chegados (Blaine, Ricardo, eu, Marcos André e Rita), e de sermos expulsos do restaurante antes das 11 e meia, fomos parar num barzinho legal, com música boa, com gente alegre (bemm alegre, frise-se) e aproveitamos o resto da noite falando mal de muita gente, rindo de muitas histórias e de nós mesmos, como deve-se ser uma noite de encontro de velhos (oi?) e bons amigos.

Sexta-feira, 25/09.

Encontro com a turma da Banda HÁ... há mais tempo!
Era aniversário de Dona Socorro, mas a coroa teve um piti e resolveu não comparecer. Bebemos a felicidade dela. E a nossa também, ora ora.
Noite agradável, papo legal, gente bonita e uma inesperada surpresa.

Sábado, 26/09.

Praia e melhor amigo.
Segredos e confissões.
Depois, encontro casual com outros amigos. Shopping e casa. E um belo “bolo” pra não esquecer do aniversário de Dona Socorro.
Sono e frustração.
Vontade de ficar em casa, de ver ninguém.
À merda o sono, o bolo e a vontade de ver ninguém. Rua!
Sesc Guaxuma, pagode de mesa, tenda eletrônica e povo classe C. E eu vestido de empresário da banda, destoando totalmente do resto da massa marrom e cor de jambo.
O que é que eu tô fazendo aqui, me perguntei depois que um pedaço de carne enorme se alojou entre os meus dentes e só saiu depois de muito malabarismo com a língua. Fui! Pra balada de Passárgada, óbvio, onde eu sou eu amigo do Rei e os meus sapatos não reclamam do solo.
Mas aquela não era a noite, definitivamente...

Casa, e o sono dos sós.

Domingo, 27/09.

Casa, preguiça, filme, salada da Helena e a certeza que” tomorrow is a other day”.

Habilitação

2009-09-16T15:14:00.004-03:00

Essa semana eu fui renovar a minha habilitação.
Os computadores do DETRAN decidiram que eu deveria fazer os exames no bairro de Jaraguá. Fui ao lugar determinado sem saber exatamente onde era. Já na rua da clínica, de longe, na pressa, eu li na parede do prédio ‘não o sei quê de SAÚDE’. É ali! Aproveitei que um segurança ia entrando e emburaquei no prédio.
- Ufa! Que calor – já tirando os documentos do envelope amassado, enquanto o segurança olhava pra minha cara e o outro funcionário olhava pra baixo com cara de não é comigo. Cheguei a tempo? Ainda tá aberto, né? Meus documentos. É ao senhor que eu entrego? – olhos baixos e nenhuma resposta.
- Senhor, disse o guarda com uma certa dó da minha lerdeza, acho que o senhor entrou no prédio errado. A clínica pra exame de habilitação fica mais abaixo, do outro lado da rua.
Saí vermelho e suado. Bem acima de mim, a placa na entrada do prédio dizia em letras garrafais: CONSELHO ESTADUAL DE SAÚDE.
Achei o lugar certo, e meu exame durou exatamente 2 minutos e 14 segundos.
O médico era uma verdadeira “simpatia”... Me atendeu sem olhar pra minha cara e sequer respondeu ao meu boa tarde, que nem estava tão boa.
- Senhor Roberto M., né isso? O senhor tem algum problema de saúde? Diabetes, hipertensão? Alguma deficiência física? Só um instantinho... ALÔ. NÃO RAQUEL, NÃO ESTÁ COMIGO. PROCURE QUE VOCÊ ACHA. Vá até a parede e levante a barra da calça. Mais, eu quero ver as suas pernas (oi?). Pode baixar. Agora levante os braços e feche os punhos. Ponha os olhos nessa máquina. ALÔ. RAQUEL, EU TENHO CERTEZA QUE EU ENTREGUEI A VOCÊ. SE VIRE. XAU, XAU, XAU. Cole bem o rosto na máquina. Por que você ainda está com os braços pra cima? Me diga as letras que você tá vendo. Nenhuma? E agora? Você usa óculos? Encoste na parede, tape um olho e diga as letras que você vê lá na frente. Consegue ver essas maiores? Que cores são essas? ALÔ, RAQUEL, VEJA NA SEGUNDA GAVETA DO...
Já tinha assinado o meu formulário e me indicado a porta da rua.
Se eu não estivesse com tanta pressa, do jeito que eu estava abusante, seu Cadore, eu tinha mandado aquele médico à casa de baralhos (se bem que, pela cara de “jogador” dele, até me agradeceria a intenção). Mas, achei até bom aquele teste de figurante pra novela do SBT porque ainda tinha que tirar a fotografia pra minha carteira. Eu pensei, menos de três minutos pro exame, dez, no máximo, pra fotografia. Três horas e meia de espera numa sala apertada e abafada, cheia de gente desinteressante e preocupada se o cabelo estava no lugar pra (tentar) sair bem na foto, chegou a minha vez, e descobri que a fotografia da carteira de motorista é tirada de cima pra baixo. Odeeeeeio!!! A gente senta num banquinho, olha pra câmera posiciona bem acima de nós, faz cara de emo sem franjão e fica fazendo pose até ele dizer “já bati, faz tempo”. Nem clic tem pra gente saber se ficou boa, se piscou, se vai sair uma cagada... nada.
Quando ela estiver pronta, eu mostro a foto. Eu acho...

Setembros

2009-09-09T16:37:00.007-03:00

Um dos meus maiores defeitos é abandonar meus projetos, meus desejos, meus sonhos, minhas promessas... deixo tudo pela metade, quase sempre. Muitas vezes, nem me dou ao trabalho de começá-los. Mas não vai acontecer isso com essa página, eu prometo. Não, eu não prometo. Sou péssimo em cumprir promessas. É melhor eu garantir. Porque quando eu garanto, eu agarantcho.

Já que passei tanto tempo sem dar as caras por aqui (bem menos tempo que o Michael pra ser enterrado), vamos fazer um rodopio das notícias do fantástico mundo de Bob Betão:

- Depois de pegar uma gripe que não era a suína nem tampouco a do frango, acabei perdendo um megaevento: a formatura da minha prima Alice, conhecida intimamente entre os primos como FLORAlice, a má. Nem o meu post anterior de parabéns nem as duas mensagens quase eufóricas que eu mandei via e-mail nem a mensagem “ao vivo” via MSN foram capazes de amolecer o coração dessa menina. O menina abusante!!! Nunca me deu valor. Are.

- E já que, além da festa de formatura, eu perdi um fim de semana inteiiiiiro, nada mais justo e merecido que um FERIADÃO!!! Era tudo o que eu precisava. Não, não era. Tudo o que eu precisava eu encontrei e usufrui o quanto pude na casa do meu amigo Heitor, que deu uma feijoada no sábado à tarde, reunindo um pequeno grupo de pessoas maravilhosas, tudo regado a muita cerveja, boa comida, muita conversa, boas risadas e... enfim, foi muito bom!

- Já fui no blog da DdB (não passava por lá desde quando ela usava dois números do manequim a mais) e já vi que ela continua com obsessão na cristaleira abandonada no primeiro andar do nosso prédio. Confesso que eu também adorei a cristaleira, mas não aguento mais a desequilibrada da Dona do Baú falando nessa cristaleira. Se essa cristaleira demorar mais uma semana, ela dá uma de Dona Álvara, contrata uns quatro maloqueiros na rua e manda botar a cristaleira dentro de casa no meio da madrugada. Espero que não dê polícia, senão mamãe não perdoa e manda tirar meu nome do testamento.

- E Caminho das Índias já tá acabando... owhhunnn. E eu que falei tão mal da Glória Perez. Eu que esculhambei tanto com as novelas dela... tsc, tsc. Mas eu sou uma pessoa justa e já me redimi. Ainda que a novela não prestasse (o que não é o caso), a interpretação da Débora Bloch e o texto da Glória na cena em que Silvia reencontra Raul merecem aplausos de pé. Mas a novela, no geral, foi muito boa. Mas quando a gente suspira pensando “ufa, acabou”, a Globo já mostra a cena da outra novela com a Lilian Cabral interpretando mais uma mulher abandonada pelo José Mayer. Dá pra deixar de assistir? Não dá!

Falando de mim... Muitas coisas boas têm-me acontecido nos últimos meses. Apesar de estar trabalhando muito, de ter tido menos tempo pras coisas que eu gosto (escrever, ver filme, fazer nada...), as coisas começam a entrar nos eixos, e os meus passos parecem estar encontrando o caminho de volta. Não de volta ao ponto de partida, esse já não me pertence mais, mas ao ponto onde eu deveria estar agora. E pra isso eu conto com os meus amigos que me conhecem tão bem, que eu também conheço tão bem, e ainda conseguimos nos surpreender. Ferreira, hoje, especialmente, estou falando de você e do que você me disse naquela tarde de domingo, enquanto eu acendia um cigarro, sozinho na varanda, e buscava em lembranças remotas quem de fato sou eu e até onde eu posso chegar. Tenho lembrado. Ainda falta muito pra eu lembrar (eu lembro que a Jô Penteado passou metade da novela esquecida). Digamos que eu esteja tendo flashs dessas memórias. E você, instintiva ou perspicazmente, foi capaz de reparar nisso antes mesmo de mim. Obrigado.

Agora eu já me vou. Sempre que eu escrevo muito, me lembro de outro amigo que diz "em blogs, os textos têm que ser alegres e rápidos". Antes que eu fuja a regra completamente, saio pela esquerda.

Fonoaudióloga

2009-08-29T15:27:00.004-03:00

Nave (quase) Tiozinho da Fanta fazendo contato com planeta esquecido Da Boca Pra Fora.

Hoje é o dia do baile de formatura da minha prima Alice, a noiva do Raimundo Fagner, uma festa chiquérrima na Renascence, mas eu não vou estar presente... Ounnn. Estou de piriri. E com gripe. Mas não é a suína (se bem que, de frente pro espelho após o banho, chego a duvidar...).

Alice, quero desejar sorte e felicidade pra você. Sei que a minha ausência vai tirar um pouco do brilho da sua festa (cof cof), mas é melhor um parente ausente que deixa saudades do que um parente tossindo e se obrando a noite toda.

Último sábado

2009-08-19T11:57:00.002-03:00

No último sábado, no Restaurante Baru, na Barra Nova, aconteceu a gravação do DVD de Kel Monalisa e Fábio Zani. Uma noite de boa música, gente bonita e muita diversão. Quem viu, viu. Quem não viu, aguarde o lançamento do DVD.

Sucesso meninos!!!

Habeas Corpus

2009-08-07T17:29:00.004-03:00

Essa semana eu vivi uma situação, no mínimo, inusitada: fui parar numa DELEGACIA. Isso mesmo, numa delegacia, com intimação e tudo. E já que o caso se tornou semipúblico, pelo menos em Boca City, resolvi esclarecer aqui o que de fato aconteceu.
Duas semanas atrás, circulou pelas ruas de Boca City uma viatura à procura de um tal Roberto M. cujo endereço era de uma rua em Boca City. Há mais de 13 anos não moro nesse endereço nem moro em Boca City, e como ninguém sabia ou se lembrava que o tal Roberto M. sou eu, os policiais saíram de porta em porta pelas ruas vizinhas tentando me encontrar e abordando outros Robertos indicados pela população curiosa. Um desses Robertos, por saber onde eu morei, deduziu que poderia ser eu o tal procurado e avisou ao meu tio que uma viatura estava a minha procura.
- Uma viatura procurando o Roberto???
- Dois policiais!!!
Na minha família, um fato como esse, é um escândalo digno de desmaio coletivo.
Pra agravar mais ainda a situação, o Roberto que não sou eu, também disse ao meu tio que dentro da viatura havia um “pivete”, um menor de idade.
Pronto. PEDOFILIA!!!, devem ter deduzido os que menos gostam de mim.
Meu tio me ligou e, falando baixinho como nos filmes de suspense, me informou do acontecido. Eu fiquei surpreso e pedi a ele pra procurar os policiais, pra tentar descobrir o que queriam comigo. “Mas tinha um pivete dentro da viatura...”. PORRA DE PIVETE!!! Pra não me deixar mais transtornado com o comentário, supôs a possibilidade de uma briga, de uma confusão... Definitivamente as pessoas da minha família não me conhecem.
Os homens se foram, eu fiquei curioso em saber do que se tratava (mas já imaginando vagamente do que se tratava), passou-se uma semana e acabei esquecendo.
Na terça-feira, recebo o telefonema de mamãe, que até então não sabia do ocorrido, me dizendo ter recebido uma intimação pra mim. Lascou!!! O escândalo estava armado. Além do interrogatório da polícia, eu tinha que responder o dela, que certamente seria muito pior.
Na quarta, eu tinha que me apresentar na delegacia de Boca City. Mamãe já havia arrumado um advogado pra mim, papai já passara a noite em claro preocupado, titio já havia me ligado querendo saber detalhes do meu suposto crime, titia imaginando coisas delirantes que poderiam ter feito com o meu nome na internet... um INFERNO!!!
Eu estava até tranqüilo, porque já imaginava do que se tratava,mas depois de tanta especulação e delírios familiares, fui preocupado, mais precisamente estressado, já que tive que deixar o trabalho num dia terrível. Vesti-me da melhor forma possível e pus óculos escuros enormes, porque se fosse pra ser preso, que fosse com categoria, já imaginando a cena cinematográfica, eu entrando na delegacia ao lado do meu advogado, pessoas curiosas na porta, movimento de policiais e escrivães na delegacia... eu queria incluir fotógrafos na minha cena, mas achei que seria demais, ficaria muito incrível.
Cheguei. Entrei. E a dura realidade de uma delegacia do interior do Estado de Alagoas me fez esquecer qualquer glamour, se é que se pode haver algum glamour em ir parar numa delegacia. Mas isso não vem ao caso.
Pra não me tornar prolixo, o que aconteceu foi que eu supunha, porque no ano passado alguém já havia ligado pra mim sobre esse caso: uma senhora entrou com uma ação contra a empresa onde eu trabalhei anos atrás e o banco que fazia financiamentos pra essa empresa, alegando não ter nenhum financiamento com as duas empresas e eu fui chamado como testemunha.
Minha passagem por uma delegacia não dá nem um caso especial, minha gente, muito menos uma história policial, graças a Deus.
Pra tranquilidade de mamãe e papai e demais familiares e amigos, esse que vos escreve não foi, não é, jamais será um meliante. Nem se quisesse,” eu poderia estar matando, estar roubando, estar me prostituindo”. Não condiz que minha forma de ser, não condiz com o que me foi ensinado, não condiz com meus valores. ]

Ah, sim, já ia me esquecendo. O pivete? Quem sabe?! Era um mero figurante de identidade não identificada, posicionado apenas pra dar mais emoção a cena.

Diretamente do outro lado da fronteira, Betão para o Boca News.

Suas majestades

2009-07-30T15:40:00.005-03:00

Enquanto isso, no Reino Tão Tão Distante do resto da cidade, a chapa está esquentando.
Corria a boca pequena, mas agora ninguém mais duvida: o Rei está louco!
E a disputa pela coroa está acirrada.
De um lado, o príncipe herdeiro do trono e a princesa Feiona, que juntos comandaram o reino por muitas décadas com o consentimento do Rei. Do outro, o príncipe Adams, que chegou trazendo pretensões modernas, arrogância em forma de olhos azuis e cabelos loiros (dos bão) e muita, muita ânsia de dominar todo o império. Não bastassem todos esses dominantes e aspirantes ao cargo superior, o príncipe Adams convocou para a batalha o seu fiel escudeiro, o Gato Guerreiro, para juntar-se a ele nesse duelo de titãs.
À baixo de todos, nós, os plebeus, correndo de um lado para o outro, sem saber a quem servir.
Eu que sempre estive numa posição privilegiada nos reinos aos quais servi, num posto logo abaixo do rei e muitas vezes como fiel conselheiro, tenho o meu degrau hierárquico rebaixado a cada dia, uma vez que novos degraus são acrescentados acima do meu na escada do poder.
De uma certa forma, isso é um privilégio, já que numa revolução, as cabeças mais altas são as primeiras a rolar. E se uma dessas correntes de prata de rapper americano, dessas que tem na ponta um pires como pingente, não combina com o meu pescoço, a lâmina afiada da guilhotina deste reino, muito menos.
God save the King.
E Deus nos acuda!

Cabelo, cabeleira, cabeludo, descabelado... ou CARECA

2009-07-29T17:43:00.002-03:00

Meu amigo Marquinhos me mandou uma mensagem, hoje de manhã, com uma proposta, no mínimo, inusitada: “você faria uma matéria sobre ter ficado careca, pra um jornal local?”. Oi?? Claro... que NÃO!!!
Primeiro porque eu não tenho talento pra fazer uma matéria, ainda que seja pra “um jornal local”, segundo que... eu sou careca?? Por acaso eu dei ousadia de alguém mencionar que eu sou careca??? Ora, pois pois...
Sou, eu sou careca. Ou pelo menos estou ficando (porque a verdade é como um “monte de Cristo”, assim diria Dadal)!!! Eu sei que sou, mas não me sinto assim. Bom, ainda não me sinto completamente careca (e não sou, mesmo). Sendo assim, todos deveriam NÃO perceber que eu NÃO tenho cabelo.
Dizem que quando alguém perde um membro, o cérebro dessa pessoa não consegue processar essa informação, e ela continua tendo sensações daquele membro perdido. Com os cabelos, pelo menos comigo, é a mesma coisa. Ainda consigo sentir os meus cabelos ao vento (é uma frase aviadada, mas é a mais pura verdade), ainda tiro os cabelos dos olhos quando estou embaixo do chuveiro, ainda passo os dedos entre eles quando estou estressado... eu ainda até penteio os meus cabelos!
Mas se os cabelos são a moldura do rosto, o meu rosto é uma tela abstrata pregada numa parede lisa.
Perder os cabelos, ficar careca, é se sentir um Sansão pós-moderno, que tem como Dalila a genética familiar. A despeito de Sansão, não dá pra esperar os cabelos voltarem a crescer pra recuperar as forças. Se perder os cabelos é algo que pode deixar o careca profundamente amargurado, ele pode optar pelo implante capilar, que fica uma merda, mas só aos olhos dos outros, nunca do implantado, ou tentar um tratamento com Finasterida ou outra droga qualquer, que não faz renascer, mas segura os que resistiram. Nunca, em hipótese alguma, recorrer à peruca; ou, pior, repuxar os fios laterais na tentativa de esconder a superfície lisa. O ideal, mesmo, é assumir a ausência capilar, e pronto.
Se assumir pra você mesmo (o primeiro passo pra não ser motivo de zombaria) não for o seu forte, utilize os métodos de prevenção à depressão Bocapraforiônicos:
- Olhe-se no espelho apenas das sobrancelhas pra baixo;

- Nas fotos em que aparece sozinho, e em close, recorte-as quando deixando uma altura de apenas três dedos da sua testa infinita;
- Evite usar boné constantemente, a não ser na praia ou sob sol causticante. Quando se protege demais a cabeça, as pessoas passam a acreditar que você é mais careca do que elas supunham, quando lhe veem sem ele;
- Quando cortar os cabelos, peça pra deixar o mínimo possível nas laterais; isso dá idéia de menos cabelo sobre as orelhas do que na parte superior;
- Nunca, em hipótese alguma, deixe-se fotografar de costas. Nada pode ser mais triste, humilhante e desesperador que a imagem da própria “coroa”.
E não se fala mais nisso.

Pelo dia do amigo

2009-07-26T10:53:00.005-03:00

Mari do Baguncinha me ofereceu um selo em homenagem ao dia do amigo, e eu só fui lá buscá-lo hoje.
Vou retribuí-lo a você, Mari, e a DdB, minhas únicas amigas blogadas. E vou oferecê-lo, também, a alguns amigos desblogados (salvem e colem como foto no orkut, na geladeira, onde preferir... eu exijo), mas amigos inesquecíveis:
- Adalberto, meu amigo de todos os dias.
- Sandra, amiga e irmã, Olívia e Socorro Queiróz.
- Ferreira, que chegou pra ficar.
- Marquinhos Vieira e sua anormalidade aquariana, Lavoisier e nossas longas conversas.
- Ricardo Verçosa, meu irmão desde a minha chegada nessa cidade.
- Vânia, "cunhada" rsss.
- Carol e Thaís, parentas.
- Josy, Cláudia e Selma.
- Márcio Ricardo.
- Tatá e Teka, minhas amigas que completam o quarteto dos "doentinhos".
- Heitor e Marcos.
- George, Gilnison, Wagner Coquinho, Marcos da Adefal, Ricardo Pipoca, Tiago Santana e todos os que frequentam o Jandira's.
- Nina e Brunão, Jana, Yó, Iracema e todos os outros da noites no lugar mágico.
- Fernanda, Michela, Ana Paula, Ivana, minhas amigas da Boca.
- Érika, Denise, Lulu, amigas trazidas pela DdB.
- Blaine, Rita, Biane, dos tempos que eu tinha cabelos.
- Rony, meu amigo "virtual".

- Rob, que lá de longe não deixa de me visitar.
- Will, Ricardo Bispo, Eduardo, Suzana e Paulinha, vocês me ganharam.
- Riordan, Josemar, Tinha, Milena, Douglas, Marcos André, Cláudia Rosane, Carlinhos e tantos outros que vejo pouco, mas que têm presença marcada nas minhas lembranças.
- Todos os meus amigos que passaram pela minha vida com mais ou menos intensidade, mas que jamais serão esquecidos (ou quase).

Feliz dia do amigo, feliz todos os dias.

Rodin e eu

2009-07-26T09:27:00.005-03:00

Esse final de semana estou só.
Quando a DdB anunciou que passaria o final de semana na cobertura litorânea da mãe da dela, mudei toda a minha programação do final de semana e resolvi fazer uma coisa diferente: ficar em casa! Não porque ela não está em casa, mas porque preciso de mim mesmo só pra mim, de quando em vez (kkkkkkkkk, posso ver a cara dos que me conhecem ao ler isso).
Mas é a pura verdade, minha gente. Acreditem em mim porque eu estou me esforçando pra fazer isso, também. Tenho trabalhado no mínimo 10 horas por dia, nos finais de semana eu me debando pro mundo (às vezes no meio da semana, também), então tem sobrado muito pouco tempo pra mim mesmo.
Quando estou sozinho em casa, faço basicamente a mesma coisa que quando acompanhado, NADA. Só que sem culpa, sem hora, em silêncio. E nas pausas do nada fazer, leio, como, ouço músicas que quase ninguém ouviria, acordo cedo, escrevo, penso.
Nos últimos dias, meus amigos têm feito uma campanha acirrada pra que eu me envolva com alguém, principalmente a DdB que não tarda em distribuir panfletos CASE-SE COM ELE.

Resolvi pensar sobre isso ouvindo Norah Jones, Alanis Morissette, Maria Bethânia, todas as músicas que nos fazem pensar como é bom um carinho nos pés e um telefonema fora de hora "só pra ouvir sua voz".

Já analisei todas as possibilidades dessa minha resistência, medo, insegurança, histórias mal resolvidas, minha cama que precisa ser trocada... Talvez seja uma mistura de tudo o que eu citei, e de fato é, mas ao final de cada avaliação, a persistente frase “estou bem assim” ecoa na minha mente. Auto-defesa? Talvez. Eu nunca fui muito bom em encarar sentimentos que me fogem ao controle, mesmo. Então fico apenas com as possibilidades previsíveis e improváveis, as que me desinteressam em poucos dias, as que eu consigo dirigir e digerir com facilidade.

Mas vou continuar pensando, mesmo sabendo que o tempo urge.

Por enquanto, a mesma voz continua me dizendo "estou bem assim"... e o sol me convida a “vestir o meu melhor sorriso”.

Som & Fúria

2009-07-26T09:22:00.003-03:00

Eu sei que já acabou, mas preciso comentar.
Som & Fúria foi apaixonante!!!
Eu não pude assistir todos os capítulos, mas o pouco que eu vi me deixou apaixonado. Agora estou vendo toda a minissérie no youtube (quem não conseguiu ver, como eu, não perca tempo).
Quando Ricardo me ligou às 11 da noite de uma quarta-feira, depois do segundo capítulo, pra saber o que o amigo dele "que entende do assunto" estava achando da minissérie, só tive uma resposta: MARAVILHOSA!!!
Som & Fúria é um misto de tudo o que mais me apaixona – TV, TEATRO, CINEMA E MÚSICA.
A direção primorosa do Fernando Meirelles, as atuações de todo o elenco e Shakespeare merecem aplausos de pé.

Volver II

2009-07-26T09:05:00.004-03:00

Qualquer semelhança é mera coincidência

Shiiiii... shiiii... tessss... tesss... 1, 2, 3, tessstando, tessstando.

Por falta de energia física, bloqueio intelectual, absoluta falta de tempo, desinteresse ou qualquer outro motivo que não denuncie PREGUIÇA estivemos fora do ar por um breve período, mas estamos voltando com a nossa programação normal.
Eu quero agradecer a todas as pessoas que passaram por aqui nesse período, especialmente àqueles que me deixaram mensagens carinhosas pra que eu voltasse. Ah, às nada carinhosas, como a do meu amigo magro que às vezes funciona como um choque elétrico quando eu estou letárgico, agradeço também. Mas não foi por causa dessas mensagens que eu voltei, não. Voltei porque tô com saudade e porque hoje é domingo e já estou acordado às 7 da manhã fazendo o meu breakfast.
Nesses trinta dias de ausência, muita coisa interessante aconteceu e eu deixei de comentar... Michael morreu, os festejos juninos finalmente acabaram, Roberto fez 50 anos de carreira, o dia do amigo, o Brasil foi campeão da Copa das Confederações (u-hu), o dólar caiu mais ainda (u-hu II)... até sobre um dos eventos mais esperados do ano, a festa de aniversário do meu amigo Heitchor, eu deixei de comentar (pra felicidade de muita gente, inclusive a minha).
Bem, todo mundo sabe, eu comentei aqui, que o principal motivo do meu afastamento foi a minha mudança de trabalho. Por lá as coisa estão indo bem, embora meu tempo tenha ficado mais escasso, mas, passada a euforia, estou me organizando pra não deixar de fazer as coisas que eu gosto, e entre elas, principalmente, escrever aqui.
Então... namaste.

Aviso aos navegantes

2009-06-19T12:59:00.004-03:00

Alguém precisa avisar que:

- Perfume DOCE, e quando eu falo doce, falo doce com cheiro de pirulito barato e colorido que só se encontra em feira livre, não se deve usar de manhã. Aliás, não se deve usar NUNCA. Eu imagino que uma pessoa que usa esse tipo de perfume deve se sentir mais gostosa... Triste engano, meninas adocicadas. A única sensação que esse tipo de perfume pode causar noutra pessoa, principalmente em mim, é acesso de espirro e ânsia de vômito.

- Ninguém é obrigado a ouvir o seu ponto de vista sobre economia, ciência, política ou que quer que seja numa fila de banco, no ônibus, na casa de Margarida Procópio. Eu não lhe conheço, meu filho. Limite-se a me dar bom dia e fazer um comentário rápido sobre o que quer falar. Se eu lhe responder com um aceno ou, no máximo, um ehhh, cale-se para sempre. Não estou interessado mesmo em conversar com um desconhecido. A desconhecidos, eu sou dou ousadia quando o assunto é sobre trabalho ou de interesse próprio, se é que você me entende.

- Milho na comida é coisa de POBRE! Regina Casé, domingo, no Fantástico, ao falar sobre comidas que caíram de moda, feito o cajuzinho e desgraça do strogonoff (e quando ele é rosado, tipo o de restaurante sem balança? Arrrgh) deveria ter mencionado o milho. Quando pobre quer fazer uma comidinha diferente, um arroz incrementado, mistura com milho e jura tá tudo ótimo. Portanto, amiga dona de casa, deixe o milho pras comidas de festas juninas, esqueça o milho em conserva. Quer enfeitar, invista nas verdurinhas, ervilha, alcaparras (adolo). Eu até gostava de milho, antigamente, mas agora tomei ódio mortal!

Pronto, falei. Tudo eu.

Sonhos

2009-06-17T15:49:00.006-03:00

No meio da madrugada, sonhei que era uma pessoa desastrada.
Acordei num susto, empurrei a minha companhia de cama, meu celular, que se espatifou no chão – aparelho, bateria, tampinha... cada parte pra um lado diferente. Me virei pra tentar resgatá-lo e não percebi que estava na pontinha da cama. Bati como joelho no chão. Subi na cama novamente, e de lá tateei no escuro, por debaixo da cama, à procura do que havia sobrado do celular. Encontrei. Juntei as partes, liguei o aparelho e programei o despertador outra vez (só me restava 1 hora de sono). Quando fui me deitar novamente, lasquei a cabeça na cabeceira da cama.
Voltei a dormir.
Voltei a sonhar que era uma pessoa desastrada.

Sobre 12 de junho

2009-06-16T15:32:00.005-03:00

Na semana passada, o assunto de 10 entre 10 pessoas foi NAMORO.

Infelizmente eu não tive tempo nem disposição pra discorrer sobre esse assunto, mas hoje eu encontrei, por um motivo muito especial, uma brecha pra escrever sobre a necessidade de estar namorando.

Há muito tempo não namoro ninguém, em parte por opção, em parte por incompetência no assunto, em parte por pura falta de disposição pra enfrentar os problemas corriqueiros que traz um namoro ou um casamento, em parte por não encontrar alguém interessante pra esse fim. Porque pra mim, namoro tem que ser de verdade, tem que haver a necessidade de querer estar junto pra muitas outras coisas além de sexo ou ter alguém pra chamar de meu, tem de querer compartilhar, de caminhar igual, de abrir mão de determinadas individualidades e de preservar muitas outras. Mas eu sou egoísta e só abro mão da minha individualidade por um sentimento que seja maior do que meu autocontrole (que nem é essas coisas todas, diga-se de passagem). Então fico só, enquanto não aparece ninguém que ultrapasse a minha barreira de proteção.

E nessa de estar só, acabo avaliando os casais em minha volta e me questiono porquê cada um deles continua junto, continua se gostando, continua se querendo ou se maltratando ou se "odiamando". Com exceção de raros casos, nesses eu posso incluir o relacionamento do meu amigo magro, quase sempre, e por motivos totalmente diferentes, as respostas se resumem a apenas uma: medo de ficar só.

Eu também devo ter esse mesmo medo escondido em algum lugar obscuro da minha mente, contudo desde novo eu o venho enterrando cada vez mais fundo, habituando o meu estilo de vida à falta desse sentimento. Mas as pessoas em minha volta, direta ou indiretamente, me cobram a ausência de um par, embora eu ainda não tenha sido (explicitamente) excluído de algumas reuniões onde os casais predominam.

Ficarei eu eternamente no caritó? Aunhhhh... Eu bem que pedi emprestada a imagem de Santo Antônio do meu amigo, pra fazer aquela simpatia de botar o pobre coitado de cabeça pra baixo no dia dele, mas meu amigo esbravejou “pela terceira vez, aquela imagem não é de Santo Antônio, é de SÃO FRANCISCO!!!, e ele não vai poder lhe ajudar, procure outro santo.”

Bem, no caritó ou não, a única coisa que eu de fato tenho certeza é que não pode haver nada mais importante pra qualquer pessoa do que estar bem consigo mesmo, até porque ninguém suporta um depressivo paranóico sentimental, acha chato, inconveniente, afreiscaiado... e quem pode se aproximar de alguém assim, não é?

Quer namorar, quer gostar de alguém, quer ser feliz? Então tente aprender a somar, multiplicar, dividir... e tente nunca esquecer que nenhum sentimento pode ser maior do que a sua auto-estima (mas não exagere pra não ficar egocêntrico e se achando auto-suficiente); nenhum amor (com exceção de alguns consanguíneos) pode ser tão verdadeiro se não for vivido plenamente pelos dois; nenhuma paixão pode ser saudável e sustentável se, em nome dela, todas as suas “lamparinas do juízo” se apagarem por completo; nenhuma vida precisa ser vivida por mais de um.

(Escrevi esse post pensando em dois amigos especiais que, separados ou juntos, precisam descobrir seus caminhos)

Muito bom!

2009-06-16T10:17:00.003-03:00

Quando se trata dos irmãos Coen, eu sou suspeito em falar, porque adoro o trabalho deles.

Como o trabalho deles dispensa apresentações, só me resta elogiar o elenco - FANTÁSTICO!

Essa é a minha dica de cinema da semana:

Notícias do outro lado cidade

2009-06-10T15:43:00.006-03:00

Minha primeira semana no novo trabalho passou lenta e, felizmente, sem muitas surpresas.
Nos primeiros dias a gente fica se sentindo meio perdido, com cara de pão doce sem coco, tentando assimilar o máximo de informações e sem saber exatamente o que fazer com elas. Mas, estamos indo...

Só deveria ter pensado duas vezes antes de pedir pra vocês me desejarem MERDA. Eu esqueci que as palavras ditas têm uma grande influência sobre a minha vida, e as escritas, então... chegam a ser uma sentença. E já que me foi desejada tanta MERDA, eu não poderia deixar de fazer pelo menos uma, claro.

O grande chefe, uma espécie de Seu Cadore da novela da minha amiga Glória Perez (estamos íntimos, agora), Sr. Homero, foi me apresentado e se mostrou uma simpatia de pessoa. Pois não é que eu esqueci o nome do (não mais) todo poderoso (Raul e Ramiro tomaram conta de tudo, já fui informado) e, me achando já íntimo, chamei o velho de Seu Ambrósio duas vezes. Se ele entendeu, fez-se de surdo, mas é mais provável que nem tenha percebido, coitadinho.

No mais, tudo transcorre sem solavancos, embora ainda não tenha certeza absoluta de que realmente quero isso pra mi vida e às vezes entre em estado de pânico por isso. Por enquanto, vou comendo essa pinha e tentando descobrir de quantos caroços ela é feita (eca!!!).

Trarei novidades mais completas brevemente.

Betão Miranda, EX Rei dos Taxistas

2009-06-02T19:48:00.002-03:00

Hoje é meu último dia na empresa onde trabalho.
Depois de dez anos metendo o cilindro nas traseiras de metade de Maceió (oi?), estou de partida, em busca de novos desafios e mais cifras.
O dia está sendo tenso, agitado, ainda há um milhão de coisas pra deixar organizadas ou, pelo menos, encaminhadas.
Juro que eu queria uns três dias de descanso, mas não será possível. Amanhã mesmo já começo no novo emprego, que fica no outro lado da cidade, na parte alta da cidade, nas longínquas terras do Tabuleiro do Martins, um lugar tão longe, tão longe, que tem até clima próprio. Mas isso é um detalhe, considerando que enfrentarei menos trânsito, porque enquanto está todo mundo descendo, eu estarei subindo de vida (literalmente).
Por isso, se já estou meio ausente nos últimos tempos, peço desculpas aos meus seguidores, pois estarei um tantinho mais durante esses primeiros dias. Mas é até bom, porque certamente virei cheio de novidades.
Me desejem sorte.
Se preferirem, já que eu sou um ator frustrado, podem me desejar MERDA!!!
Maricotinho agradece...

Estilo

2009-05-29T12:45:00.004-03:00

Qual é o seu estilo? Qual é a sua tribo? Você se considera uma pessoa na moda?
Semana passada, sóbrio e me achando um E.T. entre tantos iguais, estava eu me fazendo esses questionamentos.
Quando eu tinha meus 20 e poucos, me vestia de uma forma considerada moderninha pra época, pros amigos, pros lugares onde eu freqüentava. Depois, aos 20 e muitos, adotei uma forma mais clássica, mais mauricinho de me vestir, considerada sóbria demais pelos novos (literalmente) amigos e (quase) inapropriada aos novos lugares.
Hoje eu me visto como tenho vontade de me vestir, e só assim consigo me sentir à vontade.
Mas nesse final de semana me senti estranho por alguns instantes. À minha volta, todos pareciam iguais, inclusive na idade (o que não era verdade): jeans apertadinho (experimentei um, sabendo que ficaria pavoroso em mim... o satanás deve ficar melhorzinho do que eu numa maldita skinny), camiseta coladinha, tênis, cinto colorido e adereços. Assim se veste a galera fashion, os pagodeiros, os forrozeiros, os adolescentes, os caçadores de meia idade, os gays. Não existe mais uma identidade de tribos, não existe mais uma diferença de idade pra grande maioria das pessoas, não existe, principalmente, um estilo pessoal de se vestir pra maioria das pessoas.
Entre eles, eu, do meu jeito, pela primeira vez na vida com cara de “o que é que eu tô fazendo aqui?”. A resposta foi imediata: SENDO QUEM SEMPRE FOI!
Não gosto de usar tênis à noite, sapatos caros, ainda que apertem, são os meus preferidos, adoro usar minhas camisas de manga longa dobradas até o cotovelo, minhas camisetas com o mínimo de informações e minhas calças retas com a quantidade suficiente de bolsos na medida exata. Se isso não me faz parecer mais jovem, mais descolado, mais fashion, mais atual, foda-se. Não tenho a menor pretensão de parecer quem não sou. Tem funcionado muito bem dessa forma.

Ser eu mesmo é o meu estilo.

Festa!!!

2009-05-29T00:32:00.003-03:00

Nós nos conhecemos na Universidade, no final dos anos noventa.
Eu fazia a linha fashion chique, ele a mauricinho de grife, eu o abusadinho “riquinho”, ele o metido popular.
Não fosse as gravatas do Piu-piu que ele usava, talvez tivéssemos nos aproximado mais cedo.
Por não ter muita simpatia e nenhuma antipatia, votei nele pra representante de turma.
Quando nos aproximamos e nos tornamos amigos, descobrimos gostos em comum, lugares preferidos e amigos inseparáveis.
Aprendi com ele a ser melhor e menos arredio, ensinei a ele que a palavra correta não é “celebro”, e descobrimos juntos, nos inúmeros restaurantes que freqüentamos explodindo os nossos cartões de crédito, que curry não é nada mais que um colorau amarelado.
Desde sempre, nos falamos quase todos os das, nos vemos com a frequência que podemos, nos respeitamos em nossos defeitos e qualidades, em nossas semelhanças e distinções, em nossos momentos de euforia e de reclusão... nos tornamos os melhores amigos.
Meu amigo mais justo, de inteligência brilhante, de histórias bem articuladas e “leveza” do ser está fazendo, hoje, 30 anos, com pompa e circunstâncias. Não poderia deixar de homenageá-lo aqui, também.
Feliz aniversário, meu amigo Beto.

História de pobre II

2009-05-28T14:14:00.004-03:00

Saí de casa ontem de manhã para um compromisso na parte (muito) alta da cidade antes das 8 da manhã, quando a minha visão, que normalmente não é das melhores, se encontra mais prejudicada ainda pela sensibilidade à luz.
Tento me enganar, mas ainda não me acostumei a não ter carro, e quando tenho que ir pra algum lugar que não conheço tão bem de ônibus, fico apreensivo e irritado. Eu sabia exatamente o ônibus que eu tinha que pegar, afinal passei anos pegando essa mesma linha quando estudava na Federal, mas agora puseram letreiros luminosos nos ônibus, e o que antes era EUSTAQUIO GOMES/P. VERDE numa única linha, virou...

ESTAQUIO GOMES

PONTA VERDE

VIA EXPRESSA

... aparecendo pausadamente no letreiro. Eu, mesmo de “carroças na cara” (sutilezas de mamãe), não consigo enxergar direito à distância, preciso que o ônibus esteja praticamente encima da calçada pra eu saber pra onde ele vai. Então, lá (não muito) longe, vejo um letreiro piscando.

50 metros. Adivinho:
VIA EXPRESSA

30 metros. Deduzo:
PONTA VERDE
Será ele?

10 metros.
EUSTA...
Enxerguei!!! Passou.

Vinte minutos depois e pouca paciência, entrei num VILLAGE II/P. VERDE VIA CAMBUCI, a linha que concentra mais secretárias do lar por metro quadrado na cidade de Maceió, certo e seguro de que este me levaria ao meu destino. Lá lonnnnge, o ônibus entrou à esquerda, num desses lugares que a gente sabe que deve existir, mas não faz a menor ideia de onde nem desde quando. CAMBUCI, deduzi. Depois de muitas curvas e freadas bruscas, Salvador Lyra. Ufa! Desliguei o sinal de alerta, ali eu já sabia onde estava, e o ônibus retomou o percurso que eu conhecia. Um pouco mais na frente, outra virada, agora pra direita e seguiu em frente toda a vida.
- Moço, esse ônibus vai pra UFAL.
- Não, fio. Vai pu Vilagi.

Pata que pariu! Village de cume é pico.
PÍÍÍÍÍÍÍÍ!!!! Desci na casa de caráter, um lugar deserto e totalmente esburacado pelo dilúvio do dia anterior. Voltei andando pra principal, praguejando cada pedrinha do caminho, numa caminhada de 15 minutos, sol à pino, mais 40 minutos de espera até o próximo ônibus passar... enfim. Cheguei, suado feito tirador de espírito, mas cheguei. Pra minha sorte e menos estresse, não havia combinado uma hora exata pra o compromisso, o que me fez ficar mais tranqüilo, mas ainda assim inventei uma história de que tinha blá blá blá, óbvio. Às vezes, fico tímido dessas minhas brocoiozices. Mas, agora que estou tornando minhas desventuras públicas, se por acaso a pessoa do compromisso ficar sabendo, só tenho algo a dizer:
- E isso aí, minha amiga. Continuo o mesmo “atroado” de sempre.

A. A.

2009-05-19T13:43:00.003-03:00

Finalmente, comecei o meu período de abstinência etílica. Nos próximos 30 dias, estarei terminantemente proibido de pôr uma única gota de álcool na boca. Oh, como sofro!

Quem me vê escrevendo dessa forma, pensa até que eu sou um cachaceiro. E SOU, mesmo!!! Adoro uma cervejinha no final de semana (às vezes durante a semana), em encontros com os amigos... Quem não gosta, né? Tomar uma cervejinha com os amigos é um ato de socialização importantíssimo para o desenvolvimento de teses que podem fazer as pessoas mudarem completamente o seu modo de pensar... nem que seja ao SEU respeito!

Meu único problema com a cerveja pode ser medido com fita métrica. E a cada dia, pareço precisar de uma fita maior. Caso sério. Semana passada eu tentei comprar uma calça 40, que é o número que eu uso desde eternamente... Não cabe mais. Sobe, se adapta direitinho, mas não fecha! Mas também me recusei a comprar uma 42 só porque fecha na cintura, porém fica frouxa no resto todo. Não compro!

Vou aproveitar esse período de abstinência (forçado, frise-se) pra dar uma diminuída na pança, perder uns quilinhos, arrumar o designer. Do jeito que a coisa anda correndo solta, tenho medo de chegar pra alguém e dizer “E aí, rola?” e a pessoa responder “Claro. Deita aí que eu empurro!”.

Narrim, narrim!

Sexta!!!

2009-05-15T17:26:00.003-03:00

É sexta-feira, tan tan tan.

Eu vou pro mundo, tan tan tan.

É sexta-feira, tan tan tan.

Amanhã é sábado, tan tan... pera aí.

Você trabalha no SÁBADO, Betão.

Porra!

...

E DAÍÍÍÍÍÍÍÍ????

É sexta-feira, tan tan tan.

ATENÇÃO. Os Ministérios da Saúde, da Beleza e das Contas em Aberto advertem: sair às sextas e trabalhar aos sábados, só para quem tem mais de uma década de prática no assunto, o chefe viajando e os credores compreensíveis.

Sei lá

2009-05-14T14:22:00.003-03:00

Eu quase mijei de rir com a Dani Calabresa no Furo MTV (meu mais novo programa imperdível) falando sobre a campanha do xixi ecológico.
Eu já faço parte dessa campanha há muiiiiiito tempo (momento confessionário).
Quem nunca mijou no chuveiro que faça campanha pro terceiro mandato do Lula!
Mas não era disso que eu queria falar...

Por falar em xixi, esse final de semana eu vou pra um chá de fraldas. Antes que alguém me pergunte, as fraldas não serão para coar o chá, e chá é licença poética, porque o que vai rolar mesmo no evento é cerveja, muita! As fraldas são para o filhinho da minha amiga Denise, o David, que eu não sei se se (estou viciado no se se, adoro o se se) pronuncia DEIVID, mas desde já faço campanha pra que se pronuncie DAVI, no bom português.
Eu ainda não tinha aceitado o convite por nenhum motivo especial, mas depois da ligação tão carinhosa da mãe do rebento que está por chegar, não tive como recusar. Estarei lá, sim, Dê, bebemorando a chegada do seu filho.
Mas ainda não era disso que eu queria falar...

Veiculou nos noticiários de Brasília e minha prima Thaís Obama me informou.
Um cidadão estava se passando por médico ginecologista num grande hospital da capital federal. Ele circulava livremente pelos corredores do hospital bolinando as pacientes internadas, que nem estavam lá pra fazer averiguações na periquita.
Detalhe: o meliante usava o crachá de um famoso médico do hospital, que o havia perdido dias antes. Por acaso, esse médico é pai da minha prima Obama, e foi ele também quem trouxe esse que vos escreve ao mundo... ohhh, que fofinho. Vê se liga, titio!
O tarado da perestroika já foi preso e agora só tem cobras e trombas pra examinar. Nãoooo, nen, ele não foi mandado pro zoológico... Helloooooowww (podre, eu também achei).
Porra, mas não era disso que eu queria falar, messsssmo.
Bah!

Je veux jererê.

Vida de Elvisley

2009-05-13T14:08:00.005-03:00

Eu não sou BOY, eu estou BOY.
Como se não bastassem todas as funções que eu tenho que desempenhar nessa empresa, por conta de um pedido de demissão inesperado, agora também exerço a função temporária de office boy. Um office boy chique, diga-se de passagem, que vai ao banco de carro com ar condicionado e perfume Yves Saint-Laurent, mas BOY.
Ir ao banco não é uma função que eu acho de todo o mal, não. Gosto, mesmo. É uma oportunidade de fugir um pouco do turbilhão do dia-a-dia no meu trabalho e dar uma passeada e me distrair um pouco olhando as... paisagens na rua. Mas só é prazeroso, mesmo, quando, nos bancos que eu vou, eu possa ser PRIME (leia pruaiiiiiiiiiiime), UNICLASS (estique o S, Uniclasssssssssss) ou PERSONALITÉ (faça biquinho no TÊ). Nesses, a árdua tarefa de estar boy é momentaneamente esquecida. Mas quando tenho que encarar uma Caixa Econômica Federal... ahhh... que miserê!
Não pode existir um banco pior que a CEF. Além de estar sempre entupido de gente mediana à feia, as filas quilométricas se arrastam por horas e horas. São apenas dois, no máximo três caixas por agência, sendo que um deles é destinado às pessoas de... digamos, mais experiência. Como eu não sou uma pessoa de muita sorte quando estou com pressa, sempre que está chegando a minha vez de ir pro caixa, entra um velhinho na minha frente. E como tem velhinho na CEF!!! A começar pelos próprios caixas, que, como se não bastasse a pouca velocidade que a idade impõe às pessoas mais velhas, ainda têm o agravante de serem funcionários públicos e de estarem perto da aposentadoria. Então eles conversam entre eles, param um pouquinho, descansam um pouquinho, 12 clientes por hora. Que se foda quem não tiver paciência e procure outro banco!
Não quero parecer uma pessoa preconceituosa em relação aos velhinhos, e não sou mesmo. Até acho extremamente justo os projetos que dão direito a passe livre nos ônibus e a meia entrada em locais públicos para os velhinhos. Que bom pra eles poderem aproveitar a melhor idade, né?
Então, senhores e senhorinhas, tentem aproveitar mais essas vantagens da melhor idade e vão ao cinema, vão ao teatro, ao museu, à praia... Vão dar uma volta de ônibus pela cidade (não levem muito dinheiro), apreciar a vista, visitar os parentes que moram na periferia, ficar em casa, sei lá... só não vão tanto ao banco, pelo amor de Deus!!! Mandem seus filhos, seus netos, seus empregados resolverem essas coisinhas chatas de banco, não precisa aparecer por lá todo dia. Deixem que somente nós, o boys oficiais e os condicionados por um contrato mal assinado, soframos a humilhação e o sofrimento da espera na fila.
A categoria agradece.

Chove chuva

2009-05-12T13:32:00.005-03:00

Finalmente, nessas terras quentes onde o diabo passa férias, a chuva chegou.
Antes que virássemos bacon frito com ovos mexidos, ela chegou, e trouxe com ela uma temperatura amena que faz com que os dias sejam suportáveis e as noites aconchegantes. De quebra, trouxe as reclamações infindáveis de um bando de pobres que morre de frio só em abrir a porta de uma geladeira. Odeio essa raça!!!
Basta a temperatura descer um pouquinho da casa dos trinta, pra pobretada sacar do armário os seus casacos jeans mofados. Um amigo me contou que viu uma bicha na porta de uma boate de sobretudo, bota e cachecol, no sábado à noite, crente que descera de um táxi na Champs Elysee em pleno inverno europeu. Pra usar uma roupa assim em Maceió, só num local que tenha um sistema de refrigeração igual ao da casa do Foguinho e da Ellen (lembra daquela novela?), o que não é o caso dessa boate nem de qualquer outro lugar por aqui, acredite. Mas o viado possivelmente sobreviveu a quentura da boate, porque bicha se adapta rapidamente à temperatura ambiente, mesmo vestida de Esquimó. "Look é tudo, calor é nada!"
Eu sei que, num dia de chuva, levantar de manhã dá uma preguiiiiiça... Sei que é chato chegar meio molhado no trabalho, que sair à noite é inconveniente, mas o friozinho tem suas vantagens. A principal delas é não chegar suado feito um tirador de espírito no trabalho. Dormir coberto ou agarradinho, tem coisa mais prazerosa (pra mim, tem!)? Sair com os amigos pra tomar um vinhozinho no Palato, diga aí. Comer um fondue... meu Deus, há quanto tempo não faço isso!? Até pra ficar em casa, vendo um bom filme, namorando, com frio é bem mais gostoso.
Sol e calor, já temos o ano inteiro. Deixe a chuva cair e aproveite o dia.
E, quando voltar pra casa, experimente um banho de chuva... Dá uma sensação maravilhosa de liberdade, eu agarancho. E um resfriadinho leve, também, é verdade... bobagem, passa rápido.

Fica a alegria de estar vivo!

"Desentoada"

2009-05-12T10:44:00.005-03:00

Eu gosto muito das músicas da Vanessa da Mata, e a considero (a compositora) uma das grandes revelações da música contemporânea brasileira. Mas ela é desafinada demaissssssss...

Ouvir Vanessa cantando algumas músicas ao vivo (Amado é a pior de todas) chega a ser vergonhoso. Eu apostava que ela jamais teria coragem de gravar um cd ao vivo, um dvd...

Gravou!

Até que saiu suportável... Ao menos pelas músicas, vale a pena. Confira aqui.

Diário de bordo

2009-05-11T13:04:00.002-03:00

De volta à civilização.
Já fiz minha visita semestral a Boca City, a cidade do MORRO – morro de tédio, morro de ócio, morro de vontade de voltar correndo pra casa e me intoxicar com o cheiro de “gasolina (adulterada) e batata frita”. Minha mãe não se conforma com isso, mas já não discute tanto.
E no sábado, o que dia que eu cheguei, foi aniversário do meu irmão, que organizou um mega-evento pros seus amigos numa casa perto do outro lado da rua. Por sorte, ele estava sociável e até me convidou pra festa. Fui. Permaneci meia hora. “Festa estranha com gente esquisita”, e eu não estava legal nem estava afim de birita. Fora três ou quatro amigos em comum, só gente down que não gosta de mim e que prefere me ver pelas costas. A festa durou até as 9 da manhã (é meu irmão!), pra desespero da minha mãe, que fica vagando pela casa a noite inteira, feito um vigilante de rodoviária.
No domingo, almoço em família. Hora de papai sair da toca, comer e voltar pra ela, enquanto eu já estava de mala pronta pra voltar pra casa, como se estivesse fora de casa há mais de um mês. Se a carona de titio não tivesse aparecido, calçaria meus sapatos vermelhos e bateria os calcanhares até ser tele-transportado, porque “não há lugar como a nossa casa, totó”.
Definitivamente, Boca City me oprime, me deprime, me angustia. Eu me sinto mal e culpado por me sentir assim, até porque estou na casa dos meus pais, quando estou lá, mas nem por isso eu consigo me sentir diferente. Estar no lugar onde eu fui criado é como estar num lugar de íntimos desconhecidos ou de conhecidos demais pra serem íntimos.
Bom, valeu a pena. Ao menos vi mamãe, papai, irmão, vovó, tios e alguns (raros) amigos. Só por eles vale o sacrifício.

Dia das mães

2009-05-09T12:32:00.006-03:00

Quando o assunto é ir pra Boca City, fico irritado, de mau humor... até piriri eu tenho (depois falo disso; esse é um assunto para um post exclusivo).
Mas amanhã é dia das mães, e eu tenho que fazer esse sacrifício. E, também, não posso fazer a desfeita de não ir ver a mamãe e entregar pessoalmente o presente dela.
Quase nunca dou presente a minha mãe. Ela é meio bicho-do-mato, morre de vergonha de ganhar presente, fica sem saber o que fazer com as mãos, mas no fundo adora e acha tudo lindo e maravilhoso... mas só até eu virar as costas. Minhas tentativas de transformá-la numa mulher fina e elegante são todas em vão. Eu costumo dizer que Dona Marlene já nasceu VELHA. Comporta-se como uma senhora de idade avançada desde novinha e assim será para todo o sempre. Minha avó, em atos e atitudes, parece ser muito mais jovem que a minha mãe.
Dei um celular, modelo liga-desliga, que é o máximo de tecnologia que ela necessita, porque não se dá o trabalho nem de ver o nome de quem tá ligando, no visor. Ela achou o celular lindo, adorou, mas uma semana depois o celular era “uma bosta, esse telefone de plástico”... Ahhhh, que falta de gratidão!!! Eu tinha que fazer um dramazinho, mas confesso que se fosse eu o presenteado, pocava (adolo) aquela merda de aparelho na parede. Continuei o drama: Nunca mais eu compro outro!!! “É mentira do seu irmãooooo, menino”.
Ano passado eu dei a ela uma sandália linda, baixinha, de extremo bom gosto (claro, fui eu quem escolheu). Ela só usou a sandália uma noite. “Muito alta, meu filho. Mamãe não aguenta”. Deve estar sendo mantida em cárcere privado sem ver a luz do dia, desde então, no fundo do armário.
Esse ano estou levando uma carteira caríííííssima. Da última vez que eu vi a bolsa dela, quase tive uma síncope. Cartões, dinheiro, documentos, papeizinhos, santinhos de defunto... tem de tudo, e tudo misturado, naquela bolsa. A hiper-mega-power-ultra organizada dona de casa, do tipo que tem um ataque epilético se se deparar com a pia da cozinha molhada e über empresária (cof, cof, cof...) do mesmo ramo de Maria do Carmo Ferreira da Silva não pode ter uma bolsa assim, mamãe. Vai ter que usar a carteira, sim! Chego já aí.
Feliz dia das mães, minha mãe.

Feliz dia das mães, minha avó, minhas tias, minhas primas.

Feliz dia das mães, minhas amigas.

Lista dos Desejos

2009-05-07T17:30:00.004-03:00

Minhas colegas (odeio essa palavra - e aí colheeeeega?) do Baú e da Baguncinha me presentearam com esse selinho.

O Da Boca Pra Fora sempre se sente honrado em receber esses selinhos, embora me desespere a regrinha de ter que enviar para alguém. É que, como todos já sabem, não tenho pra quem mandar, só pra os que já receberam... aunnnnnn. Tenho que aumentar a minha rede de relacionamentos bloguianos.
Havia prometido pra mim mesmo que não aceitaria mais esses selos, apenas faria uma menção honrosa e um sincero agradecimento pela indicação. Mas esse é ótimo. Tenho que fazer uma lista com oito coisas que eu preciso fazer antes de morrer. Não dá pra não postar. Lá vai:

1 – Voltar a ter carro ainda esse ano.

2 – Fazer teatro e participar de uma peça, ainda que seja uma pequena ponta (leia MONÓLOGO com aplauso em cena aberta).

3 – Ter um ataque de ira e arrebentar o que vir pela frente, tipo Michael Douglas em Um dia de Fúria.

4 – Fazer análise.

5 – Jamais me tornar o melhor amigo da Carrie, em todos os aspectos.

6 – Ser mais permissivo.

7 – Correr o mundo, me hospedar em hotéis fantásticos, me aprofundar na cultura de cada lugar, aprender muitas línguas (beijar, também), conhecer novas pessoas, freqüentar os melhores lugares... enfim, ganhar na mega-sena.

8 – Nunca ser velho.

Poor Face

2009-05-06T14:08:00.002-03:00

Que tipo de gente tem aparecido na sua lista de “visitantes recentes” do Orkut?

Eu fico me questionando, às vezes, como algumas pessoas chegam até o meu perfil no Orkut. Sempre analiso se temos algum amigo ou comunidade em comum,se somos da mesma cidade... Na maioria das vezes, as pessoas surgem, simplesmente, do nada! Vão vasculhando a página de todo mundo, imagino eu, até chegar à minha. Pra ser sincero, só faço esse questionamento se a pessoa for desinteressante. Se ela for interessante, “venha de onde vier, chegue de onde chegar”, será sempre bem vinda.
Sempre me disseram que semelhante atrai semelhante, embora não acredite muito nisso, por isso ando meio preocupado com o tipo de visitas que eu venho recebendo, ultimamente, no meu Orkut. Minha página virou um uma verdadeira passarela de gente feia e desinteressante. Prefiro nem tentar descobrir de onde surgem essas criaturas, muito menos imaginar o que faz com que elas acreditem que eu posso/vou adicioná-las.
Só no mês passado, eu recusei o convite de 7 ou 8 putas profissionais, 1 macumbeiro com fotos recebendo um exu, três superidosos e 4 menores com explícitas pretensões sexuais. Mas o que mais aparece na minha página, de verdade, é gente com POOR FACE. Nem sei se é assim que se escreve, mas a tradução é ultra fácil de assimilar - CARA DE POBRE. Ô inferno!!!
Antes que alguém me repreenda pelo comentário, quero deixar claro que CARA DE POBRE não tem nada a ver com condição financeira, intelectual ou etnia. Tem cara de pobre aquele que... TEM cara de pobre. Não existe uma característica definidora da Cara de Pobre. Ela independe da cor, do cabelo, dos olhos, da estatura... Digamos que seja uma desarmonia facial.
Algumas pessoas nascem, crescem e, certamente, morrerão com Cara de Pobre, por mais dinheiro que elas possam ter na vida. Um exemplo fácil, o nosso prefeito. Ciço possui o formato mais comum da Cara de Pobre. O nome também.
Algumas famosas nascem com apenas traços de pobre, mas o destino e o dinheiro fazem delas mulheres até exuberantes. É o caso de Raica e Luiza Brunet. Como diria Esper, “elas são a ascensão das empregadas domésticas”, muita malvadeza. Outras, nem com todo o dinheiro do mundo, conseguem mudar esse carma. No máximo, no máximo, conseguem dar uma melhorada boa e ficam com Cara de Pobre Arrumadinha... Quem pensou Joelma do Calypso, ganhou dez pontos.
Seria muito bom dizer que muitos dos meus visitantes são arrumadinhos... Mas nem isso. A maioria deles, além da Cara de Pobre, vem com pacote completo: cabelinho desprezível, anel e esmalte no mindinho, foto de shortinho agarrada a goiabeira do fundo do quintal ou agarrada a ursinhos gigantes de prestonista sobre a cama no quarto azul royal, ou como essa aí de cima, e ainda falam “tá naonde?”.
Não fosse a minoria que vale a pena (e muito!), eu já teria desativado a opção “ver visitantes recentes”. Claro que eu não vou fazer isso... E não acredito, definitivamente, na teoria do “semelhante atraí semelhante”, pelo menos não no Orkut. Acredito que interessantes atraem pessoas. De todo tipo, não posso fazer nada... E, afinal, se essas pessoas são desinteressantes pra mim e eu não sou pra elas, o que custa deixá-las dar uma espiadinha, né, Bial?

As Alagoanas

2009-05-05T12:35:00.006-03:00

Maria Rita, Dafne e Maya receberam uma missão (não muito) secreta da Agência para a qual trabalhavam de contatar e catalogar outros agentes de todo o país no maior evento popular do Brasil: O CARNAVAL DE SALVADOR.

As três PANTERAS CAETÉS aterrissaram em Salvador e logo começaram a pôr o plano em ação.

Na primeira noite, bateram de frente com um agente brasiliense que atirou para todos os lados e, na confusão das meninas em saber qual delas atirava primeiro, acabou fugindo.

Na segunda noite, depois de descoberto o quartel general dos agentes do mal, também conhecido como o Quartel dos “MICRÓBIOS”, as meninas atacaram sem dó nem piedade, e no final de uma única noite, elas que fazem Drew Barrymore, Lucy Liu e Cameron Diaz parecerem filhotes de gata vira-lata já haviam executado o seu plano e carregavam em seus arquivos a ficha corrida de dezenas de agentes (que nem eram tão maus assim) de todo o país, inclusive um estrangeiro enfiado secretamente no Micróbios.

Maria Rita, Dafne e Maya, que chegaram anônimas a Salvador, depois de mostrar todo o seu poder de fogo, saíram de lá popularmente conhecidas como AS ALAGOANAS.

A Agência Secreta para a qual elas trabalhavam suspendeu temporariamente os seus serviços, e as três tomaram rumos diferentes, embora ainda se vejam regularmente, mas não como o grupo de perigosas e imbatíveis agentes secretas em defesa do bem.

Maya casou, separou, tornou a casar, voltou a separar e agora faz shows exclusivos de dança indiana em casas privativas. Maria Rita pensou em voltar pro convento, desistiu, casou com o “fi do Demo” e já pensa em ter o primeiro bebê. Dafne, depois de uma desilusão amorosa, não quis mais saber de relacionamento sério com nenhum outro homem e, com isso, tem aumentado o seu banco de dados significativamente.

Serão AS ALAGOANAS, algum dia, convocadas para uma nova missão semelhante?
Isso, por enquanto, nem Charles pode nos informar...

Esta é uma obra de ficção.

Qualquer semelhança com personagens ou fatos

narrados neste texto

terá sido mera coincidência.

Rehab

2009-05-04T13:58:00.007-03:00

- Onde estou?

- Como cheguei até aqui?

Essas duas simples perguntinhas atormentaram a minha madrugada de sexta pra sábado, no dia da feijoada mencionada lá embaixo.
Eu estava em casa! A resposta demorou um pouquinho pra se formar no meu cérebro, mas essa eu consegui ter. Mas a outra, até hoje, ainda não. Não lembro de ter saído da casa dos meninos, não lembro como fui pra casa, não lembro do percurso, nem de ter chegado... nada, nada, nada. A última vez que isso me aconteceu, eu deveria ter 20 anos.
No dia seguinte, ressaca moral e falta de coragem pra perguntar a DdB em que condições eu cheguei em casa. Mas eu tinha que perguntar, eu precisava saber como eu me comportei pra decidir já era hora de ir pra rehab.
Graças a Deus ela me tranqüilizou. Foi só um apagão etílico devido a minha recusa em comer. Mas cheguei em casa direitinho, só com um tombinhos extras.
Aliás, quem não saiu daquele apartamento com tombinhos extras, não foi convidado, não é?!
Bom, hoje, quando cheguei no trabalho, descobri que o meu apreço por um copinho ainda não é caso de rehab, diferente do nosso vigilante que, em pleno horário de trabalho, tomou uma manguaça federal, trombou com um tonel de 100 litros e espalhou óleo de motor pela empresa inteira. Se tivesse um riacho aqui por perto, seria uma catástrofe ambiental.
Na tentativa de limpar a merda que fez, o desequilibrado manchou paredes, portões, banheiros... Agora já está tudo quase limpo, depois de praticamente uma reserva florestal em pó de serra e areia pra sugar o óleo. Mas o vestígios continuam por toda parte. Dá uma olhada:

Rehab no véio!!!

Uma década

2009-05-04T13:04:00.004-03:00

Dez anos atrás, quem apostaria...

- Que o metalúrgico Lula, finalmente, seria eleito Presidente da República, que durante o seu mandato o Partido dos Trabalhadores se envolveria num dos maiores escândalos políticos do país e, mesmo assim, Lula seria reeleito pra um segundo mandato com uma larga vantagem de votos?

- Que os Estados Unidos da América sofreriam o maior atentado terrorista da história, liderado por um mulçumano chamado Osama, deixando mais de três mil mortos e bilhões paralisados diante da TV ao redor de todo o mundo?

- Que alguns anos depois desse atentado, os Estados Unidos elegeriam um presidente negro, de origem mulçumana e sobrenome que lembra o nome do terrorista que provocou uma guerra de falsos propósitos?

- Que o Santa Rita Futebol Clube, o time de Boca City, nasceria, ascenderia à primeira divisão, cairia pra segunda e deixaria de existir em menos de três anos de vida? (ele não existe mais não, não?)

- Que o nosso prefeito forrozeiro caminharia com as próprias pernas, se reelegeria como o prefeito mais votado do país e que sua gestão deixaria nossa cidade mais linda do que sempre foi (e mais perigosa, também)?

- Que meus amigos, o casal da feijoada do dia do trabalhador, comemorariam 10 anos de casamento e cumplicidade?

Bem, eu não apostaria um único centavo.

E continuo não apostando no Lula, muito menos no Santa Rita... Talvez no Obama... e no Ciço.

Quanto aos meus amigos, aposto, torço e desejo poder compartilhar com eles as comemorações de muitas outras décadas dessa união.

Felicidades, meninos!

Gripe suína

2009-05-04T00:00:00.005-03:00

Gente.
O vírus da gripe suína sofreu uma leve mutação e já chegou ao Brasil.
Eu fui a primeira vítima!!!
O vírus é bem mais fraco que o original, mas também causa febre, dor de cabeça, tosse e... uma FOME miserável!!! O contaminado corre sério risco de virar um porquinho ron-ron.
Farei questão de registrar o "peso" do vírus da minha gripe na primeira farmácia com balança que eu encontrar amanhã de manhã, depois de um final de semana de cama e mesa, literalmente.
Ahh, não há motivo para pânico. A gripe suína do Betão não apresenta risco letal.
Mas cuidado, porque o que não mata, engorda.

(Podre, esse trocadilho... tsc, tsc... eu também achei)

2009-05-03T23:15:00.002-03:00

Numa entrevista, certa vez, Caetano disse:
"Quando Bethânia e Chico falam, a gente obedece."

Meu amigo magro, nesta página você é meu Chico e minha Bethânia, e se você diz que não está bom, é porque não está bom.
A você eu obedeço. Mas só um pouquinho, e se eu acreditar, também, que está muito ruim. Mas só assim, viu?

Grato.

Receita

2009-04-28T19:57:00.003-03:00

A Ddb, em comemoração aos nossos dois anos de convivência (quase) totalmente pacífica, escreveu um post tão bonitinho no blog dela, que eu resolvi plagiar, mostrando o lado azul da história.

Ele&Ela

Ele tem olhos verdes. Ela enxerga bem.

Ela guarda bilhetinhos de lembrança. Ele mal tem documentos.

Ele não gosta de celular. Ela tem dois.

Ela adora cozinhar. Ele adora comer.

Ele caminha devagar. Ela dá passos até o destino.

Ela diz o que quer. Ele cala o que não quer.

Ele gosta de bons filmes. Ela adora Meg Ryan.

Ela odeia pia molhada. Ele deixa pingos até no teto.

Ela é terra. Ele é ar.

Ele gosta de pessoas mais novas. Ela gosta de pessoas mais velhas.

Ambos ficam com as duas faixas etárias.

Ele canta no banheiro. Ela desafina até no parabéns.

Ela é massa italiana. Ele é feijão com arroz.

Ele gosta de esconder sentimentos. Ela mostra os dela e ainda extrai os dos outros.

Ele gosta de chuva. Ela gosta de sol.

Ela faz movimentos com o cabelo. Ele morre de inveja.

Ele não toma remédios. Ela não fica doente.

Ela bota açúcar no cucuz. Ele quase vomita.

Ele é inteligente. Ela é muito mais e ainda sabe organizar.

Ela é a dona da banca. Ele é o dono do jogo.

Ela é a dona do Baú. Ele é o dono da Boca.

Ele é de lua. Ela menstrua.

Ela aquariana. Ele é aquariano duplo.

Eles são muito diferentes, eles são muitos iguais.

Ambos se gostam muito, e não é preciso mais que isso.

Beijo DdB

Are Are

2009-04-28T17:59:00.003-03:00

“Nunca diga: dessa água não beberei.”
Quem não desdenhou da própria mãe quando ela repetia essa frase, que atire a primeira bolinha de papel. Eu, mais que ninguém, vivo dizendo isso e acabo fazendo tudo errado, tudo ao contrário. Bebo da água e ainda encho uma garrafinha na fonte do “queime a língua” e levo pra casa.
Eu estou falando da novela da Glória Perez.
Sim, eu confesso, as lamparinas do meu juízo se apagaram e quase não consigo mais perder um capítulo da porra da novela da Glória Perez.
Eu poderia justificar dizendo que assisto porque adoro a Débora Bloch, a Dira Paes, o que não seria mentira, mas também não seria a absoluta verdade. A absoluta verdade é que, se você não tem uma TV a cabo, se não tem paciência para ficar na internet e não tem qualquer outro programa para assistir ou nenhum lugar pra ir, o que sobra? Caminho das Índias. A verdade mais absoluta, ainda, é que todo mundo é meio viciado em assistir novela. Aí, a gente assiste. E se a gente assiste, a gente vai pegando os cacos – thic – as frases – arebaba – e ainda se envolve com a triste história da heroína buchuda do macho que não é o marido, mas é o melhor.
Aí eu lhe pergunto, caro leitor amigo, como, agora, eu vou conseguir deixar de assistir essa bosta sem saber como a Maya vai conseguir parir sem ninguém desconfiar que o bebê não é de sete meses? Como eu vou poder sossegar e terminar de ler os três livros que eu comecei a ler, sem saber como a Ivone vai passar a perna no Cadore? E a Ondina, bichinha, o que será da abusada empregada nordestina que a megera 171 fez com que parecesse a principal suspeita do roubo do cofre? São tantas perguntas, tantas perguntas, que a gente até suporta as ceninhas daquele povo feliz dançando alegremente dentro de casa, mais alegre que o Geanechinni com só um pingo, só um pingo, só um pingo de Even.´
Bem, agora que eu já confessei que ando assistindo à Caminho das Índias, que mordi a própria língua e, consequentemente, que eu sou um fudido que não tem TV a cabo, só quero deixar claro que, mesmo assistindo a novela dela, eu não mudei de ideia a respeito da autora. Não mudei. Continuo achando a Glória Perez a mais fraca da categoria, e torço pra que a novela, cujas ruas me lembram a principal avenida do bairro por onde sou obrigado a passar todos os dias, acabe logo. Enquanto isso... vou tentando aprender a letra da música de abertura da novela.

Baguncinha organizada

2009-04-28T11:59:00.002-03:00

Novidade no espaço bloguiano.

É o Baguncinha Organizada.
A organizadora da bagunça é a minha amiga virtual Mariana Brandão, popularmente conhecida como Brandex.

Vale a pena conferir.

Existe? Existe não...

2009-04-24T17:09:00.004-03:00

Coisas que, definitivamente, não me convencem:

- A Xuxa se lambuzando de hidrante “Monannnnge” e a Maria Fernanda Cândido de Leite de Colônia Paixão.
- O namoro do Max com a “Pri” (e o galego?).
- O presidente Lula.
- Bruno Gagliaccio de esquizofrênico na novela da Glória Perez. E a Glória Perez, óbvio.
- Amanda Lima cantando.
- Explicações sobre pintura abstrata.
- Militantes dos direitos humanos.
- Festa de Parintins.
- Ivete Sangalo fazendo propaganda de cerveja (cadê Dalila?).
- Qualquer partido político.
- Luciana Jimenez e Eliana dos dedinhos.
- Promotores da Herbalife.
- A inexistência de uma cidade subaquática no litoral brasileiro (se mudaram para lá, Ulisses Guimarães e o Padre dos balões).
- Que aquela fantasia da Ana Maria Braga era de Madonna (a quem pôde convencer?).
- Que a DdB comprou uma esteira ergométrica (hehe. Comprou, mas já vendeu, já vendeu!).
- Que Maísa não é “meca” e que Silvio Santos ainda é vivo.
- Dr. Hollywood falando da esposa e da reforma de 1 milhão de dólares na cozinha da casa nova (aquilo é uma bichooooooooona).
- Que Adriane Galisteu não sabia da procedência das passagens aéreas, presentes do namorado Deputado Federal.
- Os imortais não terem recebido uma imortal recompensa pela escolha de Paulo Coelho pra ocupar umas das imortais cadeiras da ABL.
- Que “gelo é status” e limão na coca-cola é gostoso.
- Sapato caramelo, as calças do Zeca Camargo, as camisas do Bial e prendedor de gravata.
- Que a Rede Globo não tenha plantado a Glória Maria numa geleira da Antártida (nem nas revistas de fofoca, eternamente acompanhada de menores, a coitada tem aparecido, observou DdB).
- Meu chefe.
- Que os vizinhos do Jandira’s nunca irão se rebelar e chamar a polícia numa noite de “eventos inventados”.

Os desajustados

2009-04-20T18:08:00.012-03:00

- Alô.

- E aí, o que faremos na véspera do feriado.

- Provavelmente, nada, amigo. Tô cansado e sem grana.

- DdB me ligou, combinamos de tomar um vinho no Jandira's. Nós três...

- Hum... legal. Só nós três?!

- Pensei em chamar aquele outro nosso amigo...

- Ihhh... Pra chamá-lo, tem que chamar outros...

- Vou ligar pra ele.

- Ok. Ei, cuidado. Não vamos transformar um vinhozinho básico num evento.

- Relaxe.

***

- Alô.
- Já liguei pr’aquele outro nosso amigo. Ele confirmou, vai pra lá depois da aula. Ah, vai levar uma pessoa. E eu também.
- Certo.
- A gente pode chamar mais alguém?
- Ai, meu Deus... Quem?
-Aquele outro amigo e cônjuge, que vai levar um bobó de camarão que foi congelado especialmente para eventualidades . Tem aquele outro, também, mas esse vai sozinho.
- Já chega, né? Senão vai virar um megaevento.
- É. Eu chamei Silvia Pfeifer, também, mas ela tá doente, não vai poder ir.
- Pena. A dona da casa já sabe?
- Mais ou menos. Vou ligar pra ela.

***
- DdB. Vamos fazer umas comprinhas pra gente comer e beber no Jandira’s, hoje. Você vai comigo. Já liguei pra todo mundo.
- OI?? Como assim?
- Pouca gente...
- Deixa eu sentar...
- Oito pessoas. Talvez dez, mas aquele amigo e o cocho não confirmaram presença.
- Meu Deus, mas éramos só três.
- Hum rum...

***
- Oi.
- Já tá sabendo? Somos oito!
- Nove. Tenho que chamar fulana.
- Nossa Senhora. Era só um vinhozinho... Ainda há tempo de rever nossas amizades... precisamos conhecer pessoas equilibradas.
- Os equilibrados não querem saber de nós. Tenho que desligar, meu celular tá tocando. Ai, meu Deus!!!
- Quem é?
- Acho que seremos 11...
Tu tu tu tu

***

Day after.

(Fomos 13. E a noite durou até às 8 e meia da manhã. Que Lord Ganesh nos proteja do despejo. Arebaba)

Auto-estima.

2009-04-20T16:56:00.005-03:00

Meu amigo Márcio, depois de um longo hiato (sempre quis usar essa expressão), almoçou no Jandira’s Fish Food ontem, á tarde (à noite?), com Thiago, DdB and me, depois de 12 cervejas e conversas sobre diversos assuntos, entre eles: auto-estima.

Eu não tinha problema nenhum com a minha auto-estima, acho que nem sabia exatamente o conceito dessa expressão, até que um belo dia levei um belo pé na bunda e despenquei do alto da minha empáfia feito uma jaca podre. Ninguém era mais feio do que eu, menos desejado do que eu, mais infeliz do que eu. Era de sentar no meio-fio da calçada da Praça da Assembleia ao meio-dia e chorar por nada. Quando alguém tentava se aproximar de mim, era imediatamente distanciado ou eu insistia em perguntar ‘por que eu?’. Ninguém me interessava, eu não era interessante pra ninguém.

Mas, pedir pra eu permanecer no personagem do sofredor desamparado por muito tempo, é a mesma coisa que escalar a Débora Bloch pra interpretar uma lavadeira ribeirinha com sotaque sergipano numa novela da Record - não imprime realidade, entende? Lógico que, eventualmente, ainda me pergunto “será que é comigo, mesmo?”, talvez até pra me manter com os pés no chão (sabe como é... aquariano...) e não começar a acreditar que eu sou O CARA demais.

Alguém me disse que, muitas vezes, a dor pode ter a dimensão que você quer dar pra ela. A auto-estima, também. Se você não quer se gostar, ou pelo menos não quer reconhecer os seus defeitos e tentar melhorar com eles, quem vai lhe suportar? Você não precisa ser o mais bonito, o mais inteligente ou o mais descolado pra ser uma pessoa interessante, basta ser RICO!!! kkkkkkkk. Brincadeirinha. Acreditar em si mesmo e saber utilizar o que você tem de melhor, é uma infalível receita pra ser uma pessoa interessante aos olhos de quem lhe interessa, aos olhos de quem não lhe interessa e aos seus próprios olhos, principalmente... Era o que me diziam algumas pessoas, era o que eu tinha anotado na minha cartilha do “Não se deprima, não se deprima, não se deprima”, que eu perdi numa enxurrada da cachoeira da Loló e hoje tento reaver folha por folha.

Estou reaprendendo. Falta um longo caminho, ainda. Mas, nada que uma malhaçãozinha e passar um pouquinho de fome não jogue pro alto a minha auto-estima que ainda insiste em permanecer na região abdominal. Só a satisfação de me reconhecer e não ter que encarar aquele sujeito estranho que se mostrava diante de mim, todas as manhãs, nos espelhos da casa, já me garante um dia feliz... e algumas noites animadas... cof cof.

Enquanto isso...

2009-04-20T12:14:00.003-03:00

Quando uma certa turma se encontra (quase) casualmente num certo bar de paredes cor do sol:

- Não te conto. Encontrei aquela figura que eu quero conhecer.
- De novo? Você já me contou essa história ontem, querido.
- Jura? A gente se viu ontem? Hic.

- Você mora em que bairro, em Salvador?
- Em Brotas.
- Nossa, é vizinho do Daniel... kkkkkkkk
- (?)

- Vamos pra boate?!
- Não posso, minha perna direita está machucada.
- Não se preocupe, lá, deficientes têm preferência na fila.

- Por que ele não nos apresenta a ninguém, hein? Dá um toque pra ele.
- Qual é mesmo a perna machucada?

- Eles não estão mais juntos. Deram um tempo...
- TÁ VENDO??!! Todo mundo consegue, só a gente que NÃO!

- Quanto é a entrada da boate, hoje?
- Deficientes só pagam meia, fique tranquilo.

- Garçonete, vocês aceitam cartão?
- No momento, nós não estamos aceitando nenhum cartão.
- Nem o Hiper?
- Qual a parte do ‘não estamos aceitando NENHUM cartão’ você não entendeu?

Uma música.

2009-04-17T15:19:00.004-03:00

Imitando o Armless John do Mulheres Impossíveis, vou falar de música, de uma música, especificamente.

Quando eu me interessei em aprender espanhol, Caetano Veloso tinha acabado de lançar Fina Estampa, e esse disco meu ajudou um bocado a entender melhor os tempos dos verbos, o uso de advérbios, o som das palavras, a formar frases em espanhol. Paralelo a isso, minha história de vida começava a tomar um rumo diferente e eu começava a perceber e a entender sentimentos antes confusos ou inventados. Casualmente, me peguei ouvindo essa música, hoje, cuja letra me remete a boas e más lembranças, a bons e maus momentos, a tristes e felizes questionamentos.

Pecado

Yo no sé si es prohibido
Si no tiene perdón
Si me lleva al abismo solo sé que es amor

Yo no sé si este amor es pecado que tiene castigo
Si es faltar a las leyes honradas
Del hombre y de Dios
Solo sé que aturde la vida
Como un torbellino
Que me arrastra, me arrastra
A tus brazos en ciega passión

Es más fuerte que yo
Que mi vida, mi credo y mi sino
Es más fuerte que todo el respeto
Y el temor de Dios

Aunque sea pecado
Te quiero, te quiero lo mismo
Y aunque todo me niegue el derecho
Me aferro a este amor

É bobinha, mas é maravilhosa. Eu adoro. E nem tenho pra quem cantar...

Para ouvir a música:
http://app.radio.musica.uol.com.br/radiouol/cdcapa.php?artista=Caetano-Veloso&album=Fina-Estampa&codcd=007073-7

Hell fone

2009-04-16T13:07:00.009-03:00

“Celular na sua idade, sua mãe nem sonhava com isso.”
Graças a Deus!!!
Pra minha felicidade, mamãe só descobriu a existência dele muito recentemente, do contrário eu já estaria internado no Zé Lopes.
De todas as fantásticas invenções do século XX, nenhuma é mais útil, indispensável e capaz de lhe deixar tão absurdamente DEPENDENTE do que o famigerado celular. Ninguém, por mais que odeie essa dependência, como eu odeio, consegue sair de casa sem o desgraçado. Se esquecê-lo em casa, volta pra buscar. Se não voltar, passa o dia inteiro pensando nele.

Depois que o celular virou pop, que as operadoras resolveram praticamente PAGAR pra qualquer um poder ter um ou dois ou três, as pessoas deixaram de ter privacidade, namoros e casamentos se desfizeram, desencontro deixou de ser uma boa desculpa pra dar um bolo em alguém e frases simples e úteis para o bom convívio civilizado, como “olá, como vai você?”, deixaram de ser utilizadas pra dar lugar a inquisidora “TAIS ONDE?”

O “tais onde?” no começo de noite de uma sexta-feira, vindo de um amigo, colega ou coisa e tal é maravilhoso, é tipo “chego já aí pra gente tomar uma”. Mas o “tais onde?” depois das 9 da noite e vindo de alguém que não é um amigo, um colega ou um coisa e tal, é de estourar um ovinho (ou os dois). Principalmente quando você não pode ou não quer dizer onde está. Então, você não atende. E porque não atendeu, fica imaginando que desculpa vai dar por não ter atendido aquela ligação. Então, o telefone volta a tocar. Novamente você não atende, ou porque não conseguiu pensar na desculpa por não ter atendido a primeira ligação ou porque “vá a merda, depois eu retorno”. E a figura continua ligando, e você não atendendo, afinal, o que dizer agora?! E ela liga por mais 81 vezes, e você perde o resto da noite imaginando o que vai dizer quando encontrar a dita cuja.

ADENDO – Nobre leitor, eu tenho certeza que você jamais fez isso. Eu, sinceramente, acredito na sua boa educação celulística. Mas se alguma vez você já cometeu a gafe de ligar insistentemente pra alguém, jamais torne a fazê-la, salvo em casos de risco de vida, como a sua casa ser invadida por um arrastão dos moradores da Grota do Fedor ou encontrar uma jararaca gigante debaixo da sua cama ou um incêndio no seu prédio causado pelo vizinho drogado e fumante do andar de baixo (eu não tenho um, felizmente), mas ainda assim, prefira ligar para números de emergência - 190,193... Se você ligar pra alguém e se esse alguém não lhe atender, espere! Uma hora, essa pessoa vai ver a sua ligação e vai lhe retornar. Se não retornar é porque simplesmente não pôde ou realmente não quis lhe atender naquele momento. Controle o seu nível de frustração (adoro isso).

Voltando. Pior do que não atender o celular, pra muita gente, é deixá-lo desligado. Você certamente receberá uma enxurrada de perguntas e acusações no dia seguinte. “Minha bateria arreou” ainda é uma desculpa (quase) aceitável. Mas não dá pra repeti-la muitas vezes. Em casos extremos, quando os ataques da pessoa que não foi atendida forem mais explosivos por conta do celular desligado, jogue-o fora e grite “MEU DEUS! FUI ROUBADO!!!”.

Eu queria, de verdade, não ter que possuir um celular. Mas isso é impossível. Então, tento manter o bom senso e respeitar a privacidade dos outros, tento não incomodar as outras pessoas não deixando de lhes dá atenção pra dar mais atenção a quem estar do outro lado da linha, falando baixo ao telefone, me retirando do recinto pra poder conversar (ninguém precisa ouvir a minha conversa, eu não preciso ouvir a da ninguém) e ajustando o volume do toque do meu celular (e escolhendo um toque decente e discreto, pelo amor de Deus!). Enfim, tento ser civilizado, e adoro saber que a maioria das pessoas com as quais eu convivo, também. E você?

Páscoa

2009-04-14T14:32:00.002-03:00

Esse final de semana, minhas amigas da banda A e eu fomos à histórica cidade de Penedo. E eu voltei de lá sem nenhuma “história” pra contar... se é que você me entende.

Eu já sabia que o lugar é meio parado, deserto, à noite. Dizem que só as almas penadas circulam por lá, na madrugada. Mas como era um feriadão, cidade cheia... fiquei imaginando: VAI BOMBAR!!! Nada. Éramos nós, uns quatro gatos pingados bebendo cerveja na rua, um bar chamado Oratório (cheio de gente, mas em absoluto silêncio – deve ser pelo nome, né?) o velho Chico quase parado, as igrejas fechadas e os casarões imperiosos assistindo ao meu tédio.

Os lugares fecham à meia-noite no final de semana (às dez, durante a semana, me informou o garçon que nos expulsou às onze e meia), basicamente a hora que eu estou chegando nos lugares, aqui na capital. Só me restou dormir e aproveitar o dia. E aproveitei.

Durante o dia, sol, rio, mar e cerveja.

A viagem foi maravilhosa, no final das contas. Estar com os amigos é sempre muito bom, e a recepção que tivemos, não poderia ser melhor. Fora o calor e as minhas crises alérgicas (que me impediram de visitar alguns lugares por causa do mofo), tudo perfeito.

Penedo é uma cidade linda, de uma arquitetura impressionante, pena que sua beleza e tão pouco explorada. Poderia ser a nossa Ouro Preto, em movimentação, em turismo, em importância nacional, mas pra isso é preciso investimentos, e investimentos é o que menos sabem ou querem fazer quem manda na cidade, no Estado... enfim.

Depois de três dias de sombra e água fresca, calor e cerveja gelada, a única coisa que eu queria de verdade era chegar em casa, ouvir o barulho do trânsito, dormir na minha cama que não é minha e trabalhar no dia seguinte.

Eu disse “trabalhar no dia seguinte”?
Sim, disse. Ao contrário de todo mundo que diz “aiii, amanhã começa tudo de novo...”, eu prefiro dizer “foi ótimo, mas voltemos a nossa programação normal”.

Complemento

2009-04-08T15:40:00.002-03:00

Um amiguinho leitor assíduo e tímido (“gosto não de deixar comentário...”) me pediu pra explicar o que significa “essa história de peregrinação noturna a procura de um lugar mais fresco para dormir”. Amiguinho, respondendo-lhe:
Lá no Jandira’s Show Home não há condicionador de ar nem ventilador. Na verdade, há UM ventilador, que eu doei a DdB desde que eu descobri que ele só servia pra me encher de ácaros, e este ela arrasta com ela para todos os cômodos, até para o banheiro. Minha “cobertura” sempre foi muito ventilada, em todas as estações do ano (as duas que a gente conhece por essas bandas do futuro semi-árido – a quente e quente-molhada), só que esse ano, o vento noroeste que fazia uivar as frestas das minhas janelas (kkkkkkk adolo) tomou Doril.
Bem, no meu quarto, na minha cama, já não durmo há meses. Durmo no quarto de entretenimento (ultimamente, tenho me entretido nele mais do que nunca), o mais ventilado. Como não há vento, lá pra tantas da madrugada, depois de finalmente conseguir pregar olhos, acordo sufocado de suor e escorrego até o chão. O chão é morno, não restria, então arrasto o colchão, com travesseiro, lençóis e o que tiver pela frente e vou cambaleando pra sala, pra varanda, pro corredor perto da cozinha, à procura de uma corrente mínima... só não fui ainda pro banheiro, mas falta muito pouco pra eu acordar dobrado no molhadinho do box.

Gota a gota.

2009-04-07T18:26:00.002-03:00

Parte da culpa da minha ausência por aqui, nos últimos tempos, deve-se ao “aquecimento global”. Não que eu esteja muito preocupado com o degelo do Pólo Norte, a subida do nível do mar em grande parte do mundo... Não muito. Minha preocupação maior é a de EU virar uma pasta leitosa dentro de alguns meses, por conta desse calor. Duvido muito que as focas e os ursos polares estejam sofrendo mais do que eu nessa frigideira do capeta que virou essa cidade.

Domingo, no Fantástico, assisti a uma reportagem onde cientistas afirmavam que, em muito menos tempo do que se imagina, a região do semi-árido nordestino virará um grande deserto, enquanto a zona da mata e o litoral se transformarão no novo semi-árido. O mar vai virar sertão e o sertão será a nova colônia de férias do demônio.

Nós, seres humanos e não tão humanos assim teremos que nos adaptar às novas temperaturas da terra, para garantir a nossa sobrevivência. Pensando nisso, meu chefe, um homem de absoluta “vanguarda”, um empresário de visão (de Sivuca), já está nos preparando (nós, os peões) para essa mudança brusca de temperatura no globo terrestre. Para iniciar esse processo de adaptação climática, o alienado metido a Niemayer do Agreste derrubou paredes, retirou os condicionadores de ar das salas e nos deixou trabalhando ao ar livre, em temperatura ambiente, cuja sensação térmica (que ninguém nunca conseguiu me explicar direito como se determina) beira os 49 graus à sombra. Cada pingo de suor que escorre pelas minhas costas e trespassa o rego da minha bunda, vem carregado de ira, estresse e neurônios destruídos.

Não há consciência ecológica que sobreviva nessa fornalha miserável.

Não eram suficientes minhas noites insones por causa do calor e a minha peregrinação noturna, arrastando colchão e travesseiro, à procura de um local mais fresco pra dormir? Não, não era. Isso é muito pouco e eu mereço muito mais, assim acredita o super(des)intendente de obras faraônicas e inúteis do meu chefe.

Bem... Espero que o tempo resfrie e não tenha que dormir embaixo do chuveiro, nos próximos meses.

E se eu não resistir até lá, quero tornar público que não desejo mais ser cremado, como quis um dia, e ter minhas cinzas jogadas sobre o bairro de Ponta Verde às 16:00 hs de uma tarde de sábado ensolarado. Já vivo cozinhando demais, nessa vida, e a ideia de um maçarico no meu... enfim, depois de morto, não é das mais agradáveis. Enterrado, também não rola. Congelado, menos ainda. Não sei. É melhor não pensar nisso, agora. Vou resistir por muitos anos, ainda, e até lá eu resolvo essa questão. Quem sabe não vou parar no Museu de Madame Trussaud...

Limítrofe

2009-03-25T13:12:00.002-03:00

Frases que pessoas com consciência ecológica, que se abstêm do conforto de possuir um veículo em prol da proteção da camada de ozônio (hum rummm) e utilizam transporte coletivo são obrigadas a ouvir:

- Alô. Não, eu tô no oinbu. Não. Vô logu pegá a bicicreta pá ipaí.

- Tô doida pra chegar em casa e comer um prato de macarrão com farinha.

- (Com voz de bicha) Eu não quero falar com você. Fique com seu amiguinho, vá pra festa com ele. Eu vou sair com os meuuuuus amigos e vou ficar com outra. Vou sim. E você se a acha a única, é meu amorrrr? Há ha. Não me ligue mais. Adeus!

- Sá minha patroa num pagá os meu direito tudo que ela me deve, boto ela no pau! Inda qué me chamá de ladroooona, mulé.

- Aí, véio. Comprasse um carro, foi? Que cor?

- Num quero atrapaiá a viagem de voceis, mas pá eu num passá vergonha, quero que voceis responda quando eu dissé bom dia. Bom diiiiiiiiiiiiiia.

- (Pro cobrador) Passa doixxxx?

- (O Ceguinho, outro) Ô cobrador, que ônibus é esse, hein? E é, é? Nem vi...

- Ô motorista, abra essa porra dessa porta. Tá com o dedo no rabo, é?

- Minha fia é safada. Quem criava o minino era eu, porque ele era doente e ela num quiria. Aí o minino morreu e ela continua recebendo a pensão. Ou ela me dá a metade ou denuncio ela.

- Desculpe lhe incomodar, meu jovem. É que necessito utilizar o transporte público com direção ao bairro do Vergel, mas por hora indisponho do valor suficiente para a passagem, o que me impossibilita chegar ao meu destino. O senhor poderia, por obsequio, contribuir com R$ 1, 75 para que eu complemente o valor da passagem do Trapiche/Vergel e chegue ao meu destino. Como, senhor? Tomar onde? O senhor quer dizer “entrar pelos fundos”, é isso?

Hoje tem espetáculo? Tem, sim senhorrrrrrr!!!

2009-03-25T12:31:00.002-03:00

Começa hoje a Mostra de Teatro Sesi.
E a dica do meu magro amigo é VERSOS DE UM LAMBE SOLA, hoje, as 21 hs.
Eu vouuuuuu!!!

Preto, 36.

2009-03-24T18:23:00.005-03:00

- Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?

- PORRA NENHUMA!!!

Depois de entrar nas Lojas Americanas e me deparei com aquele túnel infinito de ovos de chocolate, pensei: “Gente, eu nunca ganhei um ovo de Páscoa! Ou será que ganhei e não me lembro?” Não sei. Acho que não. Talvez quando criança, mas nos últimos anos, se ganhei algum, foi um ovo de codorna de Páscoa, desses caseiros do tamanho de uma azeitona, que a gente engole de um “glumm” só e depois esquece que ele existiu. Mas, também não tenho porque reclamar... nunca comprei nenhum ovo de Páscoa pra ninguém. Nem desses do tamanho de uma bosta de cabra.

Eu lembro que meu irmão ganhou um ovo imenso (deve ter extorquido de alguém) quando éramos crianças (isso faz tanto tempo, que é quase na vida passada), e escondeu pra gente (os irmãos) não comer. O restos mortais do ovo foram encontrados no carnaval seguinte, quando mamãe tirou a maleta de compensado de cima do guarda-roupa, a mesma maleta que papai, um dia, mega decidido (pela centésima oitava vez), arrumou nela as suas coisas para ir embora de casa. Mamãe, num ataque de fúria, POWWW!!... quebrou a maleta. Papai nunca mais quis ir embora... não tinha outra maleta.

Mas, como eu estava dizendo, nunca me liguei nesses lances de dar presentes no Natal, ovos na Páscoa... Na minha casa nunca ligamos muito pra isso. Pra nós, ainda hoje, Páscoa é tempo de se redimir, de ir as missas, as procissões e... comer muiiiiiito (eu devo engordar uns dois quilos na Sexta-feira Santa, o dia do jejum – que sacrilégio...).

Hoje, depois da maior aproximação com os meus amigos, é que valorizo mais a tradição da troca de presentes e rapapés, mas juro que não fico triste se não ganho um ovo de Páscoa. E espero que ninguém fique se não ganhar um de mim.

E se só me chamar pra tomar uma cerveja, eu já estou felicíssimo.

Mas, por favor, na Semana Santa, só depois do Sábado de Aleluia!!!

P.S.: Para os que insistirem muito, mas muito messssssssmo em me dar um ovo de Páscoa, atenção, chocolate meio amargo, número 36. Congelarei boa parte pra comer o ano inteiro.

"Nas VAGEM!!"

2009-03-23T13:46:00.006-03:00

Sexta 20 foi aniversário da minha amiga Carina e ela deu uma festa maravilhosa, divertidíssima.

Foto retirada do site Glamurama :

***

A expressão "NAS VAGEM!", assim mesmo, com erro de concordância, era muito utilizada pelos povos da Boca City antiga, na era do Império do Cavalo Solto, que foi comandado (e galopado) por vovô Genaurus I e titio Antonius, o Pegador.
Literalmente, ela significa NOS MATOS, e ainda hoje os mais antigos utilizam essa expressão para dizer que uma pessoa está ou estava NA FARRA, NA VIDA, NAS GANDAIAS...
Era exatamente o que mamãe e vovó Antonias Antigas diriam se soubessem "as esquinas por que passei, ei ei ei" no meu final de semana. Mas elas não saberão. Nem elas nem você saberão! Só quando o meu livro de memórias for lançado. E se por acaso você encontrar o meu livro ao lado d'A Casa dos Budas Ditosos na prateleira, acredite, é mera coincidência...

Caminho das Índias (Ltttle Jacy)

2009-03-20T14:33:00.006-03:00

Nazaré???

Meu deu vontade de falar de alguém, e adivinha quem eu escolhi?! Isso mesmo: Glória Perez, irmã “neurológica” da Carla.
Ontem eu assisti trechos da novela que eu não engulo nem com proseco francês e fico morrendo de pena dos atores que são obrigados pela Globo a estarem nela... Débora Bloch e Letícia Sabatella, que eu adoro, só se salvam pelos figurinos. Por falar na Sabatella, sua personagem armou um plano de fazer inveja a Shakespeare pra fugir com o abobado Borges: uma simulação de morte a la Julieta. Uauuuuu.
Já reparou no tamanho da mancha, sinal, terceiro olho (não sei como se chama aquele risco vermelho da testa) do Lima Duarte? É imennnnnso!!! Se botar mais um risco na horizontal, vai parecer uma ambulância. Se virá-lo de ponta cabeça, vão gritar MENSTRUOU!!!
A DdB descobriu que a função daquela pirralha que não pára de dançar no núcleo do Tony Ramos é só uma, na novela: PERGUNTAR. Sem as perguntas certas da fedelha dançarina, o Tony não poderia dar tanta explicação da cultura indiana.

Quando ouço a voz do Gonzaguinha cantando “foi, foi, foi, foi bom e pra sempre será”, já sei que Tânia Kaliu Bateu Machucou vai entrar aos prantos, e com ela, Vera Fischermaria Quem Fez Isso?.
Como em toda novela de Glória Perereca, sempre há um coringa pra sustentar a audiência quando tudo despencar. Sim, porque se depender do talento da autora, não ficará jaca podre no pé. Quem pensou que o trunfo pra levantar a audiência dessa novela é o cirurgião da Fera Fischer ou o sutiã da Dira Paes, errou. Estou falando do gancho social no qual a autora sempre se escora pra sensibilizar as amigas donas de casa e os marmanjos que estão esperando acabar a novela pra mudar o canal e ver a Juma nua no Pantanal (já acabou? Ahhhh). Dessa vez, são os depoimentos dos doidinhos do manicômio do Stênio Jack Nicholson Garcia que vão ajuda-la. Já começaram. Você vai ficar tão sensibilizado, que vai até pensar em adotar um.
Mas, pra não dizer que não falei das flores, a trilha sonora é decente, os figurinos são impecáveis e a personagem da Ana Beatriz Nogueira é impagável!

Arebaba!!!

Vagas abertas

2009-03-19T13:25:00.006-03:00

Senhores, estou curado!!!

Minha DTM voltou pro lugar de onde veio (sejam educados e não pensem besteiras).

Hoje eu acordei mais animado do que a vida da minha amiga Mamá, que não vejo há muito tempo... Mamá pegou 25% dos homens da cidade, casou, separou, pegou mais 25%, casou de novo, separou de novo, pegou mais 15%, enjoou, passeou pelo mundo Lesbian, voltou a casar com o segundo marido, separou mais uma vez e agora está com o cunhado. Sim, sim, o irmão do segundo ex marido. Animadíssima a vida de Mamá.

Se tem uma coisa que me deixa animado é FESTA. E como festa é o que não falta nesse findi, vamos a elas!!!

Se bem que o motivo da animação nem é exatamente esse... Digamos que nesse fim de semana eu esteja planejando algo mais... menos... mais... hummm, privativo, digamos assim. Algo mais imprescindível do que levar o seu PUNTO na concessionária para consertar o fecho do cinto de segurança central do banco traseiro. Entendeu, entendeu? Isso, exatamente. Desembrulhar a múmia, enrolar o pirulito de amora, desestruturar o penteado do play mobil.

Todo mundo merece e precisa, né? Até os que não tem com QUEM!

Eu já escrevi aqui que adoraria ter um par de pés pra pousar sobre eles os meus (lírico!). Uma hora eu quero muito isso, outra não quero, outra hora nem FU...

Hoje eu quero. Não sei até que horas, mas eu quero. Quero alguém pra poder CONTAR, literalmente, pros meus amigos, porque a onda agora é essa.

A mensagem no MSN da minha prima Caroleta é: 1 ano e 8 meses. As vezes ela varia e põe “Faltam 2 dias”. Claro que pra jogar buraco com os anciões do Lar São Francisco, não é.

Fui na Lu Brasil e um dos últimos posts grita “8 ANOS”, recheado de fotos felizes de todas as épocas.

Meu amigo magro está fazendo 1 ano e muitos meses de namoro.

Até a mensagem do meu contato esquisito do MSN “DUAS SEMANAS, FELIIIIIZZZZZ!!!” parece me chamar de incompetente.

Então, ladys and gentlemen, agora também quero contabilizar. E só como vingança, farei todos engolirem rapaduras de felicidade. Este blog vai virar um CANDY SHOP depois que eu arrumar um par de pés pra esquentar os meus (já que o nosso clima do Congo já se encarrega disso, também aceito pés pra chutar). E o Orkut também, terá todo o perfil editado. Já posso até ver como vai ficar:

Betão, namorando.
Cidade do Amor.
Quem sou eu: uma pessoa FELIZ que encontrou a cara metade e ficou mais FELIZ ainda!!!
Frase do Orkut: “Eu sem você sou só desamor, luar sem amor, amor se dá”.
MSN: betaomuitofeliz.apaixonado@hotmail.com
Frase do MSN: 3 dias. Sinto que já posso dizer EU TE AMO!

Arrrgh...

"Totó, acho que aqui não é KANSAS!"

In memorian

2009-03-18T17:08:00.003-03:00

Meu irmão tinha 22 anos quando faleceu num acidente de carro quase medíocre.

Robério era dono de uma inteligência acima da média, humor sarcástico, silencioso, um exímio baterista, um músico aplicado e autodidata. Nos últimos anos da sua vida, foi maestro de bandas fanfarras em algumas escolas. Era adorado pelos amigos, pelos colegas, pelos alunos, e sua única vaidade era a música, e era através dela que ele se comunicava com o mundo.

Remexendo nas poucas coisas antigas que eu ainda guardo em casa, encontrei uma fita cassete gravada por ele no começo dos anos 1990. Não tentei ouvi-la, talvez nem funcione mais devido ao bolor, ao desuso, mas sei que nela está gravada, na voz dele, a versão de uma música que a gente gostava muito de ouvir quando adolescentes: Dia Branco. Ele mantinha uma pasta arquivo com letras datilografadas de diversas músicas, de diversos estilos, muitas vezes com palavras inventadas, e uma das primeiras músicas era essa de Geraldo Azevedo.

Irmão, há 16 anos sua voz “quase inaudível” silenciou-se, mas os seus sons permanecerão vivos na memória de quem lhe conheceu.

Momento Zózimo

2009-03-17T12:43:00.003-03:00

COLUNA DO BETÃO

Ontem foi aniversário da minha amiga, leitora assídua desta insana página, Alexsandra Berto, a mãe da Geovanna. Deixei um recado na sua página do Orkut, mas como o seu orkut me parece mais abandonado que uma certa esteira que tem lá em casa, resolvi dar os parabéns (de lonnnnnnge, a DTM persiste) por aqui, porque sei que por aqui ela passa. Lá vai:

Alê, parabéns, feliz aniversário, e no sábado, na sua super mega extra hiper bompreço gbarbosa festa, quando os sinais da minha DTM já tiverem ido pra casa de caramelo com cobertura de chocolate (entendeu, entendeu?), lhe darei os parabéns pessoalmente, como você merece de fato, com um abraço do seu tamanho.

Essa semana também é aniversário de outra querida amiga dos tempos da Fundação Bradesco: Carina Vianna. Na sexta 20 acontecerá um BIC MAC evento (sem trocadilhos pelo corpitcho da aniversariante, eu juro) pra comemorar os 30 anos de Caren. Tema da festa, ANOS 60. Por conta desse evento, dizem que a economia no segmento de corte e costura da região da Rotary e adjacências aumentou em 40%. I’ll be there sem um pingo de gomalina no cabelo (ou será sem um pingo de cabelo na gomalina? Ahh, como preferir...).

Depois de Alanis em Recife, CAETANO VELOSO em Maceió é o show mais esperado do ano (por mim, evidentemente. Pelo resto da população caeté, Victor e Leo, que aconteceu no último sábado, e arrastou meio mundo de mulheres histéricas e namorados emburrados). Por enquanto, nada confirmado, ainda, mas o boato de que Caetano se apresentará em Maceió até o final do mês de maio já rola solto à boca pequena. É pagar pra ver. E caro!, diga-se de passagem. I’ll be there II, the mission.

Por falar no último sábado, enquanto gargantas femininas e tímpanos masculinos de danificavam no show do Victor e Leo e o núcleo G de esbaldava com Jorge Vercilo no Jaraguay, DdB e eu recebemos amigos no Jandira’s. Como sempre, uma noite agradabilíssima, com excelente comida e muita bebida, som ambiente e conversas pra lá de animadas (pra felicidade da minha vizinhança que silencia geral pra não perder um só detalhe).

Ontem, segunda do sono, acidentalmente assistindo a novela da Glória Perez, fiquei analisando a cara da Vera Fischer, analisando, analisando... O que fizeram com a cara da Vera Fischer, alguém sabe me responder ou só o cirurgião do Mickey Rourke? A quem jure que se esticar mais um pouquinho, ela mija pela boca. Maldaaaade...

Minha amiga Michela Teles Guimarães está organizando um encontro de antigos e muito antigos colegas que frequentavam o Mustang, o Dancing Days, os bailes da Churrascaria do Roberval em Boca City na era glacial. Será uma oportunidade única de rever pessoas que não vejo há muitos anos, de relembrar histórias antológicas daquela época que tudo era festa e de me atualizar das fofocas dos últimos tempos. I’ll be there III, the return of the king.

Não me pegue, não me toque, por favor não me provoque.

2009-03-16T16:48:00.006-03:00

Essa semana, estou vivendo os meus dias de DTM- Don' touch me.
Nos dias de DTM, a regra é: NADA DE CONTATO FÍSICO.
Aperto de mão, beijinho no rosto, abraço, joelhinho com joelhinho, “cartão” no ônibus, nada, nada, nada... Nem sexo (hum rum... sei...), só em caso de extrema emergência, algo que beire um incidente diplomático ou uma pré-overdose de "queijo". Aos amigos que eu encontrar na rua, no máximo um tchauzinho de antebraço e um sorriso apressado com cara de “nos falamos outra hora”.

É só uma das minhas efêmeras neuroses. Raramente ela me aparece e, felizmente, só dura alguns dias, às vezes nem isso. Nesses dias eu fico mais chatinho do que o habitual e abusado de contato físico, seja ele de que natureza for, “venha de onde vier, chegue de onde chegar”.
Eu sei que esse negócio pode parecer uma viadagem alexandrina tão grave quanto cantar “Cindereeeeeeela, eu sou” em noite de seresta, na finada Churrascaria da Margarida em Boca City, nos idos do milênio passado, mas não é, não, minha gente. A coisa é séria e equivale a TPM das mulheres, com uma duração muito mais curta, óbvio, e sem a regularidade de período. Mas um esbarrão no meio da rua pode ser motivo pra tapa, nos dia de DTM. Graças a Deus, essa palhaçada dura pouquíssimo e logo, logo estaremos de volta com nossa programação normal.
Por enquanto, se alguém me encontrar na rua e eu só acenar de lonnnnge, não me xingue nem me mande pra lugares menos acessíveis à luz do dia, mas também não precisa atravessar a rua pra me abraçar, me dar tapinhas nas costas, me apertar as bochechas... pelo amor de Deus! Aí quem vai mandar alguém pra lugares que nem toda mocinha do final da Avenida com a Pajuçara sabe onde fica, sou eu.
Grato.

Histórias de pobre

2009-03-14T16:07:00.004-03:00

Aqui em Maceió City tem um ceguinho cabuloso que entra pela porta de trás de tudo quanto é ônibus pra pedir esmola. Ele anda com um cacete na mão, não é bengala, e quando entra no ônibus sai roçando o cacete em quem estiver na frente. Ele não enxerga, tudo bem, mas as sete meia da manhã, calor senegalês, num buzão lotado, cacete roçando nas minhas costas (oi?), nem cego eu perdoo.

Essa semana ele entrou no ônibus que eu vinha em pé, e já jogou a bolsa nas pernas de uma garota que estava sentada perto de mim, sem a menor cerimônia, abusado, dizendo “segura aí”, e foi fazer o seu longo discurso de petição, enquanto eu tentava manter o restinho de humor que guardo sempre pra uma emergência.

No mesmo dia, pra minha absoluta falta de sorte, já noutro ônibus, outro horário, outro cenário, outros personagens feios, mas o mesmo mau humor, o motorista parou no ponto e lá vem o ceguinho batendo o seu cacete na porta traseira do ônibus pro motorista abrir. Eu não sou uma pessoa ruim, eu juro, mas confesso que pensei “o motorista não vai abrir, não vai abrir”. O motorista não abriu.

Pra quêêê?! Foi o suficiente pra multidão do fundão entrar em erupção. Uns gritavam “ele é ceeeeego”, ouro dizia “se fosse a sua mãe, você abria, seu porra”, e uma mais histérica gritava enlouquecidamente “abra a porrrrrrrrta, motorissssssssssta, o bichinho é cego, num ta vendo, não?”, nem ele, pensei maldosamente, mas o motorista não abriu e arrancou. Eu fiquei tão estarrecido com aquela cena na favela ambulante, que desatei a rir. Eu não ri porque o ceguinho deu com a cara na porta do favelão, não. Eu ri porque era uma cena pra se rir. Quanto mais eu olhava pra cara do povo indignado, mais eu ria feito uma hiena alcoolizada. Por pouco não levei um piau.

Deus me livre. Nessa linha não entro mais.

Odeio essa vida de menos favorecido ecologicamente consciente: pobre metido!

João e Maria

2009-03-13T13:23:00.007-03:00

Maria e João se conheceram casualmente e se apaixonaram a primeira vista.

Namoraram, praticamente moraram juntos, e um belo dia Maria decidiu ir embora, viver novas aventuras, encarar um mundo diferente, curtir a sua pouca idade. Foi-se.

João chorou, esperneou, praguejou, chorou de novo, encheu o saco dos amigos, chorou mais um tantão, desidratou e quis morrer. Não morreu.

Anos depois, Maria encontrou João no orkut e mandou um recado casual, assim, como se tivessem se visto na semana passada.

João se assustou, emocionou-se, encheu-se de raiva, chorou de novo. João é um bosta!

Maria apareceu na casa de João, a mesma casa onde tudo acabou, inesperadamente. Chegou, bateu, entrou, ficou, dormiu. E foi-se novamente.
Maria já não é mais a mesma pessoa e ainda tem planos. Já João... onde se perderam os seus planos?

Até hoje Maria frequenta a página de João e eventualmente deixa algum recado comum, o que faz João pensar ‘ela nunca me esqueceu!’, enquanto roga pra que esse pensamento seja apenas “um eco de antigas palavras, fragmentos de cartas, poemas, mentiras, retratos, vestígios de estranha civilização”, com a permissão ou não de Chico Buarque.

Porque João já não é mais o mesmo, mas ainda morre de medo de perder.

João ainda não sabe, mas não se perde o que nunca se teve...

171

2009-03-13T12:48:00.003-03:00

Sereno.
- Alô, boa tarde.
- Boa tarde, senhor. M.V.Ltda., certo?
- Sim, é.
- Senhor, meu nome é Doutora Nanda e estou falando do Escritório de Cobrança, e consta nos nossos arquivos uma parcela em atraso do seu contrato com a lista telefônica. O senhor pode me dar o sinal de fax para eu enviar a fatura?
- Senhora, de onde está falando, mesmo?
- Escritório Jurídico.
- Escritório Jurídico ou de Cobrança?
- Escritório Jurídico de Cobrança, senhor. Por favor, o sinal de fax.
- O seu Escritório Jurídico de Cobrança tem nome?
Pausa.
- Escritório Jurídico de Cobrança Soares, senhor.
- Doutora...? Desculpe, esqueci o seu nome...
- Nanda, senhor.
- Claro... Doutora... Nanda. O meu é Doutor Betão, já que a senhora não perguntou...
- O senhor pode me passar o sinal do fax agora?
Calmo.
- Doutora Nannnda, veja bem. Nossas parcelas do contrato com a lista telefônica estão perfeitamente em dia. Mas você até poderia deixar alguém, não a mim, em dúvida quanto a falta de pagamento de alguma delas... e de repente essa pessoa até poderia acreditar em você. Pra isso...
- Senhor...
- Relaxe, me escute, ouça como se fosse uma dica. Como eu tava dizendo... pra isso, você precisa ligar pra a vítima e dizer: Boa tarde, meu nome é Doutora Fernanda Albuquerque de Holanda, um nome longo já causa impacto e se vier acompanhado de uma voz sensual, mais um ponto pra você... estou falando do Escritório Jurídico Alencar Bittencourt & Schimidtt, quanto mais sobrenomes imponentes, mais crível pode parecer a empresa que você representa.
Menos calmo.
- Porque esse truque da parcela da lista telefônica é mais velho que a posição de cagar.
- Senhor, eu só preciso do sinal do fax, eu sou uma pessoa séria e o senh...
A calma já ida pra casa de caramelo.
- Séria o CACETE, sua rapariga. Doutora só se for de putaria. O seu telefone tá registrado no meu bina e eu vou entregar pra Policia Federal lhe rastrear, sua trambiqueira de quint...
Tu tu tu tu...
Calmo. Sereno.

A rainha uó da internet

2009-03-11T14:13:00.001-03:00

Domingo, sem nada melhor pra assistir, Domingão do Faustão e Malu Magalhães.
Eu nunca tinha visto aquela pirralha cantando (cantando?), só um trechinho ou outro, an passan... Que menina UÓ!!! Que musiquinhas merdas!!!

Mas assisti toda a participação, estava precisando esculhambar alguém. E se não tivesse assistido a apresentação relâmpago da adolescente que mia e geme, não teria visto o Faustão praticamente botando a pirralha pra correr. ADOLO!!!

2009-03-04T13:37:00.008-03:00

Suzana Vieira assume namoro com rapaz de 24 anos.

Eu tenho a metade da idade dela, mas quando pego alguém de 21 sou chamado de DEL PEDÓFILO.

Daniel leva namorada estonteante para pré-estreia do filme "O menino da porteira".

Ã-hannnn. Sei...

Quem é esse homem?

a - Elton John de permanente

b - Ferrugem da Ortopé

c - Chuck

Nenhuma das respostas. Esse é Mick Hucknall do Simply Red despois das despressurização. Mas bem que poderia ser qualquer um dos outros três...

No dos outros é refresco

2009-03-03T15:44:00.005-03:00

Há três dias eu venho sofrendo de dores no ombro. Uma dor fininha que começa no pescoço e se estende até a ponta do dedo mindinho da mão direita de quem sente. E agora apareceu um calombo na clavícula que, até o final do dia, eu tenho certeza, vai me deixar mais torto que o Quasímodo.

Como se não bastasse, minhas hemorróidas fizeram um pequeno sinal de protesto pela pimentinha que eu comi ontem. O meu Harrison Ford... o meu Clark Gable... o meu tchoioió está naquele período de irritabilidade que só os sofredores desse mal sabem do que falo.

Há certas partes do nosso corpo, e o Flaubert é um deles, que a gente só deve se lembrar da existência na hora de botar pra funcionar ou de deixar asseado, limpinho. Depois, a gente esquece que ele existe (mas sem nunca esqueça nem deixe de fala no do próximio, claro). Mas quando as malditas hemorróidas se rebelam, isso é praticamente impossível de se fazer. Não fosse a dor latejante na banda direita do meu corpo, que irradia da nuca e se estende até a ponta... eu já disse isso!, eu iria passar o dia inteiro lembrando das minhas hemorróidas, como se eu não tivesse outra parte do corpo a não ser o meu Christopher Lambert.

Eu sei que isso pode parecer paranóia, exagero da minha parte, mas pra quem já passou pelo constrangimento de uma cirurgia nas regiões abaixo da Linha do Equador, deitadinho na posição frango-assado de Cubatão pra cima (um dia eu conto isso), sabe bem o que eu tô falando. Quem não sabe do que eu falo, marque uma consulta com um proctologista e faça o exame do toque, aí já vai ficar meio ciente. De preferência, com uma médica mulher:

- Relaxe, não precisa ficar nervoso. Deite de ladinho, dobre o joelhos e respire pela boca. Agora eu vou abrir o zíper e dar uma olhada. Fique tranqüilo, não precisa enfiar a cara na parede de vergonha. Hummm... agora eu vou passar esse gelzinho e vou fazer o toque. Relaxe, respire pela boca. Só mais um pouquinho. Só mais um pouco... pronto. Pode vestir a roupa, agora.

Se a minha proctologista não fosse uma mulher e uma profissional tão séria quanto me demonstrou ser desde o inicio, eu teria ido pro banheiro vestir a minha roupa me sentindo um garotinho de 12 ano depois de visitar Neverland, ou então a Geni, pensando se o pagamento já estaria em cima da pia ou se eu receberia o cheque na saída do puteiro.

Depois de todo o processo, o difícil é ter que encarar a cara da doutora pensando “ela viu meu curió, ela viu meu brucutu, ela viu meu tuiuiú” sem dar a menor pinta, como se ela tivesse olhado apenas pros meus olhos. Bem... pelo menos pra um deles, né? Hehe .

Depois da segunda consulta eu já estava mais tranqüilo e sem tanta vergonha, e isso mais por mérito da médica, sempre muito atenciosa e extremamente profissional, mas isso não quer dizer, absolutamente não, que eu me acostumei às visitas, principalmente à hora do “respire pela boca”.

Se preferir evitar essas situações, lembre do ditado popular:
“Passarinho que come pedra, não tem pena do próprio cu”.
E o que come pimenta, também!

1 limão, dois limões, três mil novecentos e sessenta e quatro limões

2009-03-03T13:22:00.003-03:00

Eu fui honrosamente agraciado pelo blog Meu Bauzinho de Memórias com este selo aí embaixo.

Dona do Baú, muito obrigado pela menção, mas não me acho completamente merecedor dele. A regra é clara e exige que o agraciado escolha no mínimo dez blogs que sejam dignos deste selo e publique-os. Por pura falta de tempo, não conheço mais que quatro bogs (os publicáveis, obviamente), e todos eles, inclusive o seu, já receberam merecidamente esse selo, então ainda não tenho para quem enviá-lo.
Só que eu sou vaidoso (ninguém sequer duvidava disso, Be[s]tão) e jamais deixaria de me exibir mais um pouquinho. Já que fiz isso, mesmo quebrando a regra principal, só resta me comprometer com a DdB e todo mundo que passa por aqui, a conhecer novos blogs (quando é o próximo feriadão?) e escolher aqueles que mais mereçam receber esse selo.
Grato.

Vai buscar Dalila!

2009-03-02T16:00:00.009-03:00

Desde a quarta-feira de cinzas que eu ouço a DdB falar mal da Dalila de Ivete.
Hoje eu li no blog dela uma tentativa de explicar quem é a tal Dalila da música, e complementou dizendo que eu certamente saberia explicar quem é a dita cuja.
Não sei!
Não faço a menor idéia de quem porra seja Dalila.
O nome DALILA só me lembra as duas cachorras que eu conheci na minha (não muito distante) infância: a primeira, nos filmes da Sessão da Tarde, aquela que traiu Sansão e contou o segredo da sua força pros seus inimigos, os terríveis filisteus... cortaram os cabelos de Sansão. Dalila má, muito má!!! A outra, era uma cadela da raça pastor-alemão da vizinha da minha avó, que pariu Hiltler, o único cachorro que tivemos em casa, mais bem tratado do que eu na minha infância. Depois que Hitler morreu e mamãe parou a cidade num escândalo de novela mexicana, nunca mais quisemos outro cachorro.
Sim, a Dalila. Então... Fui pesquisar quem é a tal Dalila citada na música e encontrei esse blog de umas desequilibradas juvenis fãs de Ivete. Nem elas nem Ivete me convenceram das suas explicações.
Bom, eu adoro Carlinhos Brown. Ele um músico extraordinário e a última coisa que me interessa, quando ouço as suas músicas, é entender o que ele está tentando dizer, e na grande maioria das vezes, verdade seja dita, não diz nada com nada. Vou no balanço do som, no batuque dos tambores, na mistura de sons tirados dos instrumentos e objetos mais inusitados. Gosto de Brown e gosto de Ivete. Então danço. E foda-se a letra!
Mas, já que o assunto é “quem é Dalila?”, vamos analisar a letra da música e tentar desvendar esse mistério:

Vai buscar Dalila... vai buscar Dalila ligeiro
(Introdução árabe. Dalila deve ser mulçumana fugitiva da Faixa de Gaza)

Vai buscar Dalila... vai buscar Dalila ligeiro

ligeiro, ligeiro, ligeiro....

Hem hem hem hem oooooo

Hem hem hem hem oooooo
(É quase um grito de guerra indígena. Dalila pode ser da Amazônia. Pior, Dalila pode ser do ACRE!!)

Eu vi (vai levando)
(Ela enxerga)

Esse povo é VIP (vai levando)
(E tava no camarote da Daniela)

Ninguém é triste (vai levando)
(Ou assistindo a novela de Manoel Carlos)

O futuro existe (vai levando)
(Dããããnnnnn)

Eu vi (vai levando)

(Continua enxergando)
O trio não para, Dodô (vai levando)
(Faltou freio)

Batuqueiro não para, vovô (vai levando)
(Nem na quarta-feira de cinzas. O vovô foi só pra rimar com Dodô)

O amor não para
(Que profundo, né? Vovô adora)

Hem hem hem hem oooooo

Hem hem hem hem oooooo
(Índios canibais da tribo soká nukum)

Eu vi (vai levando)
(Ã-han)

Ta tudo preparado (vai levando)
(Nos camarotes)

Pra chegar la em cima (vai levando)
(No trio)

Quem quiser vem comigo (vai levando)
(Na pipoca)

Eu vi (vai levando)
(A gente já sabe, ora porra!)

Motorista não para (vai levando)

Operário não para (vai levando)

A cidade não para
(Vou pular essa parte e a parte a seguir, vamos direto pra Dalila)

Hem hem hem hem oooooo

La vai la vai la vaiLa vai o trio e o povo

Levanta coração, sujeito carinhoso (2x)
(Não dá pra resistir... até gostei da parte do trio e do povo, mas, além da rima, o que tem a ver “levanta coração, sujeito carinhoso”? Levanta coração, sujei... levanta cora... sujeito cari... levanta... sujeito... Ahhh, acho que já entendi!)

Vai buscar Dalila... vai buscar Dalila ligeiro
(Dalila sabe o que fazer com o sujeito quando o “coração” levanta)

Vai buscar Dalila... vai buscar Dalila ligeiro
(Corre, rapariga!!!)

Weeeellll, cheguei a conclusão que Dalila é um estado de espírito. O espírito de uma cachorra que não perde uma balada, course, mas um bom espírito. E mais, Dalila pode ser mulher, Dalila pode ser homem, Dalila pode ser até uma bicha louca de lilás.

Dalila estar dentro de mim, de você, de cada de um de nós que gosta de festa, de música, de trio, de rua, de carnaval.

Viva Dalila!!!

Espelho, espelho meu

2009-03-02T12:54:00.003-03:00

Amigo magro entusiasmado e eu conversando casualmente numa tarde de um dia qualquer:

- Amigo, quando me olho no espelho, ele sorri pra mim e me diz: como você é lindo, como você é gostoso, você é um tesão!!! E você, Betão? O que diz o seu espelho quando você olha pra ele?

- A verdade, querido, a verdade...

Quem quer ser milionário?

2009-02-27T13:52:00.003-03:00

Definitivamente, Quem quer ser milionário? não é o melhor filme do ano de 2008, mas não há como resistir e se emocionar com os personagens, com a edição, com a direção, com a música desse filme.

Envolvente, dramático, divertido, surpreendente, apaixonante.

Vale a pena demais.

Carnaval - Diário de bordo

2009-02-27T13:18:00.002-03:00

Como eu não queria ficar em casa nesse carnaval, fui pra Paris com meus amigos da turma A (isso ainda vai dá briga) para um carnaval básico, sem muitas estripulias, moderadamente aproveitado.

Na casa (que não era a do BBB, mas ficou completamente isolada das notícias do mundo nos 4 dias de carnaval – a única TV queimou!) estavam 14 adultos, 6 adolescentes (que só faziam comer, dormir, sair, dormir, comer...) e 1 criança, praticamente todos da mesma família e mais alguns amigos chegados, que eu conheço há muitos anos e com os quais mantenho muito bom relacionamento. Entre os adultos, apenas 3 homens: Luis, que só conversa depois da décima cerveja, Ricardo, que só se cala no estágio de sono profundo e eu, que falo quando tenho vontade e emudeço mesmo sem querer. Do lado de lá, 11 mulheres e seus universos femininos tão distintos expostos em (muitas) palavras, expostos em gestos e atitudes, expostos em silêncios quase imperceptíveis (diga-se de passagem). Mulheres tão diferentes ou quase parecidas, mas completamente iguais quando percebidas pelo olhar. O olhar que entrega a inexistência ou ausência momentânea de algo que elas, eu, você, nós nem sabemos se existe de verdade. Mas esse é um assunto para depois...

Todas elas acordavam praticamente ao mesmo tempo e se concentravam na cozinha para a divisão das tarefas domésticas, em meio aos comentários do dia anterior, as histórias paralelas e ao tilintar de panelas e arrastar de pés, que só me lembrava uma revoada de pássaros barulhentos (eu queria dizer galinhas ensandecidas, mas fiquei intimidado... agora já disse, pronto).

A única que permanecia deitada por mais tempo era Tia Nice, que eu ainda não conhecia e mantive um certo distanciamento até o segundo dia. Tia Nice tem 84 anos, o que me foi revelado na surdina, pois ela jura ter 74 e não admite que ninguém a trate por senhora. Quando eu tive a oportunidade de conversar mais um pouco com ela, bem pouco, na verdade, descobri nela uma mulher encantadora, de um refinamento incomum e educação esmerada, uma mulher que deve ter sido deslumbrante na juventude. Viajada, elegante e ainda de bem com a vida, Tia Nice tomava a sua primeira dose de uísque depois das 11 horas da manhã e a última depois das 7 da noite, sempre com muita água de coco, bastante gelo e paciência de Jó. Gostei da Tia Nice. E, se eu chegar a idade dela, o que não está muito nos meus planos, que seja como ela (se for um pouquinho melhor, “Maricotinha agradece”).

Minha amiga Selma era a mais animada (leia-se: a que mais bebeu!). Quando ela toma posse do controle remoto do som, me angustio profundamente, porque ela faz reinar o odioso Aviões do Forró o dia inteiro, até alguém ter um piti e protestar (sempre eu, claro). Mas a música desse carnaval, pelo menos na casa da Rua Caminhos do Coração (só passavam MUTANTES) foi a porra da Dança do Siri. Essa música vai ecoar nos meus ouvidos pelos próximos 30 dias, de tanto que eu a ouvi.

Na segunda à noite, Selma e eu fomos pra Arena com outros amigos e nos perdemos destes, e depois de umas bebidas a mais, ela me levou até o acesso ao palco e me fez passar a pior humilhação dos últimos anos: pedir pro cantor da banda nos deixar subir no palco. O tal cantor foi casado com uma amiga nossa, mas nunca fomos íntimos de verdade dele, e eu não suporto o tinim ninim tinim ninim dessas bandas de swuingueira (tudo bem, um dia eu gostei, mas muito rapidamente, só um desvio de personalidade) e nem nunca quis vê-lo cantando, mesmo porque eu não sei até hoje como ele conseguiu convencer a alguém que sabia cantar, muito menos subir na porra do palco onde ele ia se apresentar. Mas lá estava eu, assistindo passivamente aquela cena da desequilibrada se humilhando pra subir no palco do bostinha “paraguaio”, que se saiu elegantemente da saia justa:

- Éééé... minha produtora ainda não chegou... sabe como é... então.... mas eu faço questão de anunciar o nome de vocês lá em cima.

Joguei fora a última dose de uísque da Selma e a arrastei pelo braço até em casa, às gargalhadas pela maquiagem e pelo cabelinho estilizado do “cantor”, que parecia o Cauby do pagode, e morto de vergonha da humilhação que a doida me fez passar, já pensando como ia contar aos outros no dia seguinte. E então, lááááá lonnnnnge, ouvimos quando ele gritou “Um abraço pra Selma e Roberto”.

Humilhação, teu nome é CACHAÇA!!!

Histórias da Boca

2009-02-17T17:33:00.001-03:00

Eu tive o privilégio de ter tido excelentes professores em toda a minha vida escolar, desde o pré, que hoje não sei mais como se chama. Eu soube aproveitar o que de melhor eles, todos eles, até os do terceiro ano do segundo grau, que também não sei mais como se chama, puderam me oferecer. E eles me ofereceram muitos conhecimentos e me instigaram a querer conhecer muitos outros.
Tia Simone, segunda e terceira séries, me fez tomar gosto pelas palavras.
Tia Salete, quarta série, me apresentou o prazer da leitura.
Paulo Valença, meu professor de português na oitava série, já na Fundação Bradesco, nos obrigou a fazer caligrafia durante um ano, o que melhorou consideravelmente a letra de muita gente, inclusive a minha (preciso voltar a fazer). Arnaldo, o professor de matemática, nos emocionava e nos fazia acreditar que não havia melhor matéria... e tantos outros e tantos outros.
Mas ninguém igual as minhas parentas de Boca City Lourdinha, DuCarmo e Ieda. Como eu odiei e amei essas três.
Tia DuCarmo não chegou a me ensinar em sala de aula, mas não perdia a oportunidade de nos puxar a orelha (literalmente) por qualquer motivo besta, na escola, no meio do pátio. Ela era neta de dono de engenhos, antigos donos de escravos e vivia numa fazenda quase com os mesmos pensamentos dos antepassados. Tinha um coração maravilhoso, mas não tinha um pingo de papas na língua e, não havia como ser diferente, era preconceituosa até a raiz dos poucos cabelos. Reza a lenda, que certa vez Tia DuCarmo foi chamada na Diretoria da Escola porque um aluno mais moreninho contou a mãe que ela o tinha chamado de “fio da peste”. A diretora, cheia de dedos, na frente da mãe da criança, disse:
- DuCarmo, essa senhora, tenho certeza que por um grande equívoco, disse que o seu filho lhe contou que você o chamou de “filho da peste”. Tenho certeza que não foi isso, claro, que o menino entendeu errado, né DuCarmo?
E titia com toda falta de sutileza que lhe era peculiar respondeu:
- Euuuuu? Mentira, mulé. Eu nunca chamei esse NEGO DO CRANCO de fio da peste...
[Silêncio]

Tia Lourdinha, irmã adotiva de Tia DuCarmo, era grossa na maneira de ser e no volume corporal. Estudei com ela na primeira série. Era a coisa que eu mais temia na minha vida, mas fui obrigado sabe Deus por quê. Eu sentava na primeira fila, de frente pra ela e pra régua de madeira de 50 cm, presente de um aluno, que deveria ter três anos e trinta centímetros a mais que todos nós e tinha o apelido de Boneco. Quanto a tia Lourdinha batia com a régua dela no birô (SAP – mesa de trabalho), a sala silenciava, eu me tremia, o Boneco se agitava e a Aline se mijava. Sempre que a pancada era mais violenta, Aline se mijava toda. Era medo, era pânico. Uns choravam, outros se entupiam, outros nem piscavam. A gente tinha 7 ano e ela tinha 120 quilos, minha gente. Se a gente aprontasse, levava reguada na mão ou ficava com a cara virada pra parede, de castigo. Carol, minha destemperada companheira de peripécias até a sétima série, deve sofrer de alergia até hoje, de tanto giz e cal que foi obrigada a ingerir com a cara na parede. Nos dias de hoje, Tia Lourdinha seria banida da escola pelo conselho tutelar. Nos Estados Unidos, estaria na fila da cadeira elétrica.

Dona Ieda nunca mereceu o status de tia. Primeiro porque não era minha tia de verdade, feito as outras. Segundo porque não merecia sequer ter o nome pronunciado, feito a Dona Alvará do Toma Lá, Dá Cá, senão aparecia do nada feito o Mestre dos Magos. Tia era muito próximo, quanto mais distante da Dona Ieda, melhor. Terceiro porque... eu não me lembro se tinha mais motivos, também nem precisava, só sei que a odiava e a temia mais do que a régua da tia Lourdinha. Dona Ieda era orientadora da escola, e era encarregada de tomar a nossa tabuada. A gente tinha que manter a tabuada inteira na ponta da língua e a esperança de não errar nas pontas dos dedos, escondidos com muita discrição embaixo da mesa ou nas costas pra ela não perceber a contagem desesperada dos 5 vezes 9, dos 9 vezes 8, dos 8 vezes 6.... Meu Deus, que angústia!!! A cara maquiavélica de Dona Ieda mirando o meu desespero, de régua na mão, me lembra Glenn Close em Ligações Perigosas: cínica, cruel, desdenhosa, esperando pacientemente a hora do erro fatídico pra descer a régua na minha mão e me fazer voltar pra sala de aula humilhado, de mão inchada e cara de choro.

Sinto saudade daqueles tempos! Não muitas...

Tia DuCarmo morreu há alguns anos. Loudinha ainda vive em Boca City e de Ieda nunca mais eu tive notícias. Três grandes mulheres, educadoras da minha história e da história de tantas outras pessoas, que se não fossem por elas e por todos os outros, não seríamos quem somos. Na pior das hipóteses, seríamos hoje o que muitas das crianças de hoje em dia, por toda super-proteção de entidades que, muitas vezes, só atrapalham, serão amanhã.

Personas de Boca City.

3.4

2009-02-17T12:36:00.006-03:00

Escrito em 14 de Fevereiro de 2009.

Às vésperas do meu aniversario, isso já é público e sabido por quase todos (agora mais ainda), sofro uma leve crise existencial e uma bruta depressão momentânea (isso existe e eu sou a prova viva desse distúrbio emocional pós 30... e um e dois e quatro e... sempre). Quando eu fiz 30, acordei doente e descobri que centenas de insetos invadiram o meu quarto durante a madrugada. Não, não foi delírio e eu tenho testemunhas oculares do fato. Nos (poquíssimos) anos seguintes, sofri bem menos, mas me senti incomodado por menos um ano, quando deveria estar feliz por mais um.

Esse ano eu achei que fosse diferente. Esqueci de lembrar que sempre é assim. Mas alguém lembrou a alguém que lembrou a alguém que me lembrou: “todo ano é assim”.

No dia D, acordei as seis, tomei café com a diarista que não é a Marinete, me produzi pra o meu melhor dia e fui trabalhar. Peguei uma *condução meio cheia e comecei a lembrar de coisas antigas, de coisas não tão antigas, de coisas passadas, de coisas não tão resolvidas e a condução lotou. Suei, sufoquei e me joguei pra fora do ônibus antes de um desmaio fatal.
Quando eu consegui chegar ao trabalho, decidi parar de frescura e começar a trabalhar, a aproveitar as ligações das pessoas tão queridas, que tanto me prezam, que tanto eu admiro. Estava quase conseguindo quando o meu copo matinal de café “do fazer pensar” se jogou da minha mão e se lançou sem a menor piedade em cima da minha mesa, destruindo meio expediente de trabalho e algumas horas de equilíbrio emocional. Xinguei, gritei, chorei, limpei. Passou. O destempero anual pelo dia do aniversário foi-se como veio, do nada, e finalmente pude aproveitar as ligações, as mensagens recebidas, a companhia de poucos, bons e grandes amigos. Porque são eles e mamãe o me impulsiona, o que me move, o que, muitas vezes, de forma inesperada ou inexplicável ou indesejada ou ignorada, me guia, me alerta, me freia, me joga pro alto.

Pausa pro ato principal do monólogo:
Caros amigos perdoem os meus excessos. Perdoem os meus devaneios momentâneos. Perdoem o meu pouco tato com as palavras e o meu egoísmo camuflado. Perdoem minhas fraquezas expostas e, principalmente, as ocultas. Perdoem-me por não ser o que eu gostaria de ser, o que aparento ser, o que gostariam que eu fosse, o que jamais serei. E se for possível, depois de tudo isso, apenas me queiram bem.

Agora já chega que eu não vim ao mundo pra me estender demais no rapapé do perdão, perdão, perdão e vamos continuar com o final da noite.

Depois de ouvir Micheline cantar (ou seria de ela nos ouvir cantar?) até as duas da manhã, entramos em seis num carro minúsculo e fomos pra casa.
Momento dejavu. Sufoquei de novo e fiz o carro parar. Me joguei pra fora rapidamente e enganchei o pé no cinto do carro. Caí feito uma jaca podre mas de bagos duros. Fim da festa: Betão caiu, mais um ano passará. Quem viu, viu. Quem não viu, nem espere o próximo ano.

*N.A. – Eu acreditava que ninguém além do Zé Ramalho e de alguns paulistas da década de 60 usavam esse termo. Mas minha amiga (ex) It’s usa e, discutindo com ela sobre o assunto, chegamos a conclusão que, apesar de antiga, essa é uma excelente expressão pra mascarar o tipo de meio de transporte que alguns de nós somos obrigados a usar. Claro que só funcionaria numa grande cidade, onde se locomover através de coletivos é tão desesperador quanto aqui, porque Condução pode ser trem, metrô, van... o que é tudo a mesma merda, no final das contas, mas tem tudo isso e é infinitamente menos humilhante do que o nosso único meio de transporte público: o ÔNIBUS! Portanto, não se acanhe de dizer que vai pegar uma condução. Você vai parecer mais velho, claro, mas alguém pode até imaginar você mais... cosmopolita. E se por acaso tiver que dizer que encontrou alguém nesse ignóbil cata-pobre, diga apenas NO TRÂNSITO, e nada mais.

Tristesse

2009-02-17T12:27:00.000-03:00

Ele perdeu o bom senso.
Ele esqueceu a razão.
Ele extrapolou os limites.
Ele atirou as suas fichas mais altas numa jogada pequena, com direito apenas a prêmio de consolação, só pra satisfazer o que ele chama ‘poder’.
Ele não sabe, muitas vezes, ter ouvidos.
E sabe magoar. E sabe se trancar. E sabe se calar.
Não quis acordar. Não quis se olhar. Não quis ser quem foi. Não quis ser quem é.
Nunca mais será.

Menino ou menina?

2009-02-06T22:39:00.004-03:00

Antigamente essa era uma pergunta quase que exclusiva a pais e mães e interessados no sexo do bebê recém-nascido... isso bem antigamente! Hoje continua sendo, ainda, mas ela tem sido usada, cada dia com mais freqüência e por muitas e diferentes pessoas, quando se quer saber com quem aquele rapazinho educado do andar de baixo ou aquela garota do departamento de vendas daquela empresa ou aquele malhado que sempre sai pra jantar com o primo de e no final de semana ou aquelas amigas da faculdade que adoram sair sozinhas na noite: É MENINO OU MENINA?

A nova geração de adolescentes e pós adolescentes, os pré e pós EMO’s, é naturalmente assim... BI. E quando penso neles lembro do poema A Quadrilha de Drummond, que, talvez, se vivesse nos dias de hoje, poderia escrevê-lo assim:

João amava Teresa que amava Maria

que deu umas pegadas em Raimundo

que namorava Joaquim

que gostava de Lili

que não gostava de ninguém e foi pra balada.

João foi para São Francisco,

Teresa para um convento na Índia,

Maria morreu de estresse,

Raimundo virou drag queen,

Joaquim tomou barbitúricos,

Lili casou com J. Pinto Fernandes

que se separou de Juarez da Fonseca Martins e não tinha entrado na história.

Tempos modernos!

Eu sou normal

2009-02-06T13:17:00.004-03:00

Eu já ando tão acostumado a não ter um único dia de trabalho estressante que, quando isso acontece, fico arrumando subterfúgios pra não ficar muito tempo zen, relaxado, na paz.
Se você é como eu, se acha que a correria do dia a dia é fundamental pra manter a sua sanidade (atenção, isso só vale durante o horário de trabalho, depois disso, paz e amor e uma cervejinha relax), aí vai umas dicas de COMO ENLOUQUECER PRA SER FELIZ:

- Tente fazer um cancelamento, mesmo que de mentirinha, só pra exercitar as suas veias coronárias, da sua linha de telefone fixo ou celular. Esse é um ótimo exercício para memorizar os números dos seus documentos, porque vão pedir pra você repeti-los muitas vezes, além disso você vai conhecer metade dos atendentes do telemarketing. Eu, particularmente, já tenho amigos íntimos entre os atendentes da OI e da CLARO. Depois da nova regulamentação do atendimento do telemarketing, o protocolo é gerado e lhe passado antes do pretendido atendimento. Na verdade o protocolo é gerado e lhe passado, e ponto. O atendimento, o atendimento messssmo, não existe. Quando você fala a palavra CANCELAMENTO, misteriosamente o seu telefone fica mudo, surdo e ligeiramente débil, e se você insistir em esperar pra descobrir se a vaca que tá lhe atendendo vai voltar do seu passeio pelas ruas da Índia, vai perder o seu tempo. Desligue e ligue novamente. Mantenha uma folha de papel extensa e uma caneta pra anotar os nomes dos atendentes, os números dos protocolos e um joguinho de enforcado pra passar o tempo. Ahh, não posso esquecer, isso é MARA: se o atendimento for eletrônico, do tipo FALE O QUE DESEJA, fique do lado de pessoas que falam alto. Quando você tentar dizer o que quer, a rapariga cibernética só vai ouvir as vozes ao seu lado e ficar repetindo DESCULPE, NÃO ENTENDI.

- Quando escolher um trabalho, nada de arrumar um chefe sisudo, grosso, estressado, ignorante... não. Isso todo mundo tem, é muito clichê. Arrume um chefe legal, boa praça, que gosta de conversar. De preferência que goste de conversar muito, tipo assim na hora do seu almoço, tipo assim depois das 18, 18 e 30, 19, que lhe pergunte muitas vezes as mesmas coisas, que lhe peça uma explicação científica do porquê A+B=BA, e que só lhe permita “deixar a boa conversa” quando você já estiver na iminência de um ataque epilético de fome, de sono, de vontade de fazer cocô, de morrééé éééérrrrr. Torça pra ele ter pelo menos dois filhos, um adolescente e uma criança. A criança, pra atirar os seus óculos escuros caríssimos no chão e lhe chamar de tio, feio, chato e... (não é o meu caso, óbvio) GORDO! E o adolescente pra passar o mês de férias inteiiiiiiiiiiirinho lhe perturbando pra usar o seu computador e ficar lhe perguntando a cada 10 segundos com voz destonada pela puberdade e pela sexualidade indefinida “Qué issu, hen? Qué issu hen? Qué isso he?”.

- Pra garantir uma dose diária de risco de um AVC, escolha trabalhar num lugar barulhento, onde só gente ignorante trabalha, onde só aparece cliente pé-no-ovo. Uma oficina mecânica, por exemplo, tá de excelente tamanho. Desfrute da infelicidade de aceleradas constantes no seu “pé d’uvido”, dos seus colegas gritando ao seu lado enquanto você atende um telefonema importante e dos três únicos assuntos nas rodas de papo: mulé, gaia e cachaça (não necessariamente nesta mesma ordem).

Se depois de tudo isso você ainda precisar de uma pequena dose extra de estresse, vá pra casa de Beverlyl Bentes/Downtown via Little Jacy e desfrute do aromatizante coletivo ARRGH DE TOLETTE.

P.S.: Aproveite o seu FGTS e faça um PREVI-HOSPÍCIO. Garanta já o seu lugar numa boa casa de repouso pra depois da aposentadoria.

Sushi

2009-02-06T00:34:00.002-03:00

Ontem eu assisti pela primeira vez um capítulo da novela Caminhos das Índias, só pra ter certeza do que eu já imaginava. Que bosta!!!

Eu não consigo compreender como é que a Globo tem coragem de investir tanto dinheiro e tantos bons atores numa novela de Glória Perez. Aliás, compreendo sim. O povo gosta de porcaria. Merda aos porcos, como diriam finadas vovós.

As novelas de Glória Perez são entupidas de personagens desinteressantes, muitos desnecessários, vivendo histórias paralelas, quase individuais, sem trama nenhuma, sem enlace nenhum. Dá a impressão que ela só quer empregar alguns amigos. Eri Johnson é um deles (nem sei se ele está nessa novela, mas até chegar no Zé da Feira, só fez novela da Glória Perez). Os ambientes desconhecidos e as culturas diferentes (e exibidas por uma ótica restrita e completamente pessoal) são usados pela autora para esconder a sua completa falta de talento pra desenvolver uma história descente (no sentido noveleiro, lógico), além de se agarrar com dentes e unhas postiças nas causas sociais, mostrando mãe desesperadas por terem perdido seus filhos e outras situações comoventes. A bola da vez são os doentes mentais, e os intocáveis vão triunfar no final da história. E ainda tem o fator SORTE. Nenhum autor de novela é tão sortudo quanto a Gloria Perez pra conseguir se manter até o fim de uma novela.

Pouco antes de O Clone estrear (ou logo depois, não me lembro e não vou pesquisar), que retratava mulçumanos que viviam na ponte área Brasil/Marrocos, Bin Laden botou as Torres Gêmeas na chon e a audiência da novela nas alturas. Todo mundo quis saber mais sobre esse “povo terrorista”. Ninguém nem se incomodava com a porra daquela pentelha que não parava de dizer “inchalá, inchalá”. Ah, e ainda tinha um Murilo Benício, que tem pouco talento pra interpretar um personagem, dois então é um pé no ovo esquerdo de quem sofre.

Bom, pra quem não tem absolutamente nada pra fazer depois do Jornal Nacional nem tem TV a Cabo nem tá afim de entrar na internet, eu sugiro uma boa leitura. E a dica dessa semana (depois de um Saramago pesado e de grande impacto) é um livro fácil e gostoso de ler (emprestado, presente de aniversário da DbB que ainda nem o folheou), escrito como se fosse um e-mail ou um post de blog de alguém que você acredita ter intimidade: SUSHI.

Do terreiro a casa grande.

2009-02-06T00:14:00.003-03:00

- Tu vai descer no Centro, é? Cuidado, visse.

Desembarcar à noite numa cidade pouco conhecida, principalmente quando se tem que pegar um metrô (bicho pouco conhecido, também) ou um ônibus (bicho conhecidíssimo, mas jamais darei muita intimidade) é meio assustador pra qualquer um, principalmente pra um neurótico retirante da zona da mata, mas quase cosmopolita, como eu. Pedir informação aos nativos dessa cidade é o que melhor se deve fazer, desde que a cidade em questão não seja RECIFE.

Quando você for a Recife, se não conhecer a cidade direito e precisar de alguma informação pra se locomover ou pra saber onde rola a night, pergunte com sotaque pernambucano, puxe bem no X e não se esqueça do visse. Se eles desconfiarem que você não é de lá e está mais perdido que a Kátia na entrada da Rocinha em dia de bang-bang, prepare-se pra querer voltar pra casa imediatamente.

- Oi, você sabe se vai ter alguma coisa no Recife Antigo?
- Sei não. Acho que nada.
- Nós vimos na TV que vai ter um show de Gilberto Gil. Você sabe de alguma coisa?
- Sei não. Mas vai ter um show de Saia Rodada aqui no Janga, visse.
- Ahhhh.

- Olinda só tem maloqueiro, maconheiro e ladrão. Maxxxx pra quem é turixta, tá bem animado. Vão na rua da Pitombeira, max não levem nada valioso. É massa - dizia o dono da casa.

- Rua da Pitombeira fica onde, moça?
- Olha só, vocêx seguem por essa rua aqui direto. Lá na frente tem uma praça grande, sabe, e na praça tem uma igreja do mexmo lado da praça, aí é só dobrar a exquerda (apontando com os braços pra direita, pra esquerda e circulando em movimentos do maracatu) e vocêx já tão lá. Max, cuidado, visse.

Se você resolver passar férias na Faixa de Gaza, os palestinos vão lhe assustar menos quando você tentar sair de casa.
Recife é perigoso? Sim. Como toda grande cidade, como todo lugar desconhecido, Recife é perigoso, Olinda é perigosa, mas acredito que os pernambucanos são mais assustados (e assustadores) do que deveriam ser. Pelo menos com/pra quem vai de fora.
Fomos em Olinda, andamos por diversas ruas e o vimos muitos policiais e muitos fiscais, também. Em cada esquina, pelo menos dois fiscais ou grupos maiores faziam ronda. Em cada extremo, policiais bem armados. Quer dizer, dá pra se sentir seguro em alguns lugares, mas se dependesse dos pernambucanos, teríamos voltado da rodoviária. Mas chagamos. E ficamos. E o melhor de tudo, voltamos bem.

Quanto ao show de Alanis... apenas uma palavra: INESQUECÍVEL!

Justificando

2009-02-05T13:48:00.002-03:00

Caríssimos visitantes.

Depois de levar uma chamada federal na xinxa por não estar postando, vim aqui justificar a causa da minha ausência: NÃO TENHO INTERNET!!!

O filho da puta oriundo do Jacintinho, o semi-analfabeto formado a base do COPIAR/COLAR, o nojentinho que comanda essa porra bloqueou os computadores para acessar a internet. Pra completar, a internet da minha casa foi desligada por problemas finan... não sei porque desligaram... Mas volta hoje, isso eu sei.

Mais tarde estou de volta.

Inté.